소아성애자가 곧 소아성범죄자라는 생각, 또는 그 역으로 소아성범죄자가 소아성애자일거라는 생각을 대표적인 예시로 들 수 있겠습니다.

소아성애가 애들만 보면 헉헉대고 이상한 생각만 하는 것로 생각하시는 분들이 계시는데, 저도 그냥 연애하는 상상을 하자면 별반 다를 건 없습니다. 그냥 손잡고 영화도 보고 싶고 같이 요리도 해서 먹어보고 싶고, 여행도 가보고 싶고... 그러네요. 솔직히 말씀드리자면 그 와중에 음흉한 생각이 전혀 들지 않는다고는 못하겠지만요.

뉴스에서 뭐 n번방 사건이니 자녀를 수년간 성폭행했다니 하는 뉴스 기사들 보면 가끔 소아성애자 어쩌고 하면서 욕하시는 분들이 있는데, 그런 사건의 가해자들 대다수는 오히려 소아성애 경향이 없을거라 생각합니다. 그냥 자신이 마음대로 할 수 있는 약한 존재를 찾고, 자신의 욕구를 해소하기 위해 인격을 수단화하거나 대상에게 가할 수 있는 잔혹하고 터부시되는 행동을 하려다 보니 그렇게 아이들이 희생된건 아닌가-하고 생각합니다. 동물학대범이 동물을 꼭 껴안고 스킨쉽하고 싶다던지 짝짓기하면서 사랑을 나누고 싶다는 생각에서 그런 짓을 하는 건 아닌 것처럼요.

사실 그렇기 때문에 애들이 피해자가 된 사건을 뉴스에서 접하게 되면, 소아성애자가 아닌 사람들 이상으로 분기탱천하는 경우가 많습니다. 개인적 성질 + 사람들의 편견때문에...

오, 이거 한 번쯤 스스로 원칙을 만들어두는게 좋겠다고 생각하던 중이었는데 마침 생각하기에 딱 적절한 질문이 나왔네요!

친해지고 싶지 않은 사람과도 사회생활을 위해 소통을 하고 관계를 유지할 수 있듯이, 만약 꼭 그래야만한다면 성인과 연애하는 것도 가능은 합니다. 혼자 있기에는 너무 외로워서, 그냥 친한 친구 느낌으로 여기저기 놀러다니며 데이트만 하는 정도라던지 썸을 탄다던지 하는 경우는 괜찮을 뿐더러 오히려 많이 하고 싶네요. 다만 저의 능력치 부족과, 상대에게 이런 사실을 숨기고 연애를 한다는게 꺼림칙해서 잘은 못합니다.

성적접촉의 경우는 입을 맞춘다던지 껴안는다던지의 정도는 무난합니다. 상대가 어떻게 받아들이든 이쪽에서 친밀감의 표현을 의도로 그 행위를 한다면(반려동물과 스킨쉽하는 느낌이라 생각하면 이해가 쉬울 듯 합니다) 큰 거부감은 들지 않습니다. 아예 관계를 맺는 것도, 성적지향과 성욕이 항상 같은 선상에 있는 건 아니니까 절대로 못할 것 아닌데... 문제는 그렇게 되면 로맨스고 인간관계고 싹 다 머리에서 지우고 말 그대로 생리적인 쾌감에만 의존해서 행위를 해야하는 상황이 되니 어느정도 선을 넘기 시작하면 정말 말로 표현 못 할 혐오감이 와서 심리적으로 너무 힘들어집니다. 가벼운 스킨쉽 이외에는 사실상 불가능이라 봐야겠네요.

결혼은 말할 것도 없이 금기사항이라 여기고 있습니다. 부부간의 성생활 일체없이 저를 있는 그대로 받아들여줄 상대가 있으면 또 모를까... 수십년 동안 연기를 하면서 살 수는 없는 노릇이고, 애당초 결혼은 하고 싶지가 않습니다. 제가 누군가와 결혼하는 것만으로 스스로와 애꿎은 누군가의 인생을 불행하게 만들 수 있으니까요.

우선 답변하기 전에, 보내주신 위로에 대한 감사의 말씀 먼저 전합니다. 고맙습니다.

정보: 제 자신이 뭔가 이상하다고 처음으로 깨달은 때가 떠오르네요. 지금도 그렇지만, 당시에는 정보 찾기가 참 힘들었습니다. 국내에서 소아성애라는 말 자체가 사회적으로 알려지지도 않았던 때라, 저는 그 어휘를 아는 것부터가 수난이었습니다. 결국 어찌저찌하다 인터넷에서 외국의 포럼들이나, 소아성애자들을 탈선하지 않도록 보호하는 커뮤니티(?) 비슷한 곳을 찾아서 거기서 소아성애가 무엇인지, 왜 이런 일이 일어나는지, 앞으로 무엇을 해야하는지, 또 그런 성향을 가진 사람들이 어떤 윤리관을 지녔고 무엇을 주장하는지...등 여러 정보를 접하게 되었습니다. 자칫 길을 잃었을지도 모르는 때에 그 때 읽었던 말들이 제 자신을 부정하지 않고 지금까지 살아오는데 도움을 줬던 것 같습니다.

정서적 도움: 정보는 접하고 잘 정리해두면 특별히 새로운 무엇가가 나오지 않는 이상 계속해서 찾을 필요는 없는데, 반면 정서적 도움은 시도때도 없이 필요한 경우가 많죠. 상처는 예상치 못한 순간에 계속해서 나니까요. 그런데 저의 일면을 모르는 사람에게는 아무리 위로를 받아도, 가장 아픈 상처를 여전히 숨기고 있는 기분이라 혼자서 끙끙 앓는 경우가 많습니다. 불행 중 다행으로 제 주변인 중 딱 한 명, 10년지기 친구 하나가 저의 그런 사실을 알고 있어서 가끔 만나서 이야기를 나누며 심적 서포트를 해주고 있습니다. 여전히 아픈 곳은 많지만, 그래도 0명과 1명의 차이는 정말 크더라구요.

커뮤니티 활동: 소아성애 관련해서는 그 어떤 커뮤티니 활동도 하고 있지 않습니다. 직접 이야기를 나눠본 건 아니지만, 다소 급진적인 생각을 가지고 있는 사람도 있는 듯 하고... 아예 말이 안 통할 것 같은 사람이 있기도 하고... 손을 조금만 잘못 뻗으면 잘못 휩쓸릴지도 모른다고 생각하니 불안해져서 그렇습니다. "아 확실히 여긴 괜찮겠다" 싶은 곳을 찾은 적도 있지만 언어의 장벽 때문에 깊은 이야기를 제대로 나눠보지는 못했네요ㅠㅠ

오, 상당히 예리한 질문이네요! 잠시 제 무의식에 들어왔다 가셨나 싶을 정도로요.

결론부터 말하자면 그런 면도 있다고 생각합니다. 어쩌면 그게 제가 가진 성향을 만든 근본적인 무언가일지도 모르겠어요. 그걸 이야기하자면 초등학교 때 있었던 일을 꺼내야 할 것 같은데... 상세한 설명을 하자면 너무 길어질 것 같기도 하고 제가 글을 깔끔하게 못 쓰기도 해서 그냥 좀 뭉뚱그려 쓰겠습니다.

소위 말하는, 아이들이 점점 머리가 커지는 때의 일입니다. 그러니까, "좀 노는 애들"이 자기들끼리만 뭉치고, 비뚤어지는 애들이 나오기 시작하고, 이성간에 붙어 있는 것이 예전같지 않게 느껴지기 시작할 때, 순진한 마음이나 입바른 소리가 바보 취급받기 시작할 때쯤이요. 친구들이 나이를 먹을수록 점점 제가 알았던 이전의 모습을 잃는 것만 같아서, 그 변화를 받아들이지 못하고 혼자 겉돌아 버린 적이 있었습니다. 동급생들이 절 은근히 따돌린 것도 있고, 제가 스스로 도망친 것도 있는 것 같아요. 그러다 보니 자연스레 방과 후 교실의 저학년생들이랑 친해지게 되었습니다. 그 친구들은 평가나 조건없이 절 받아줬거든요. 결국 시간이 또 바꿔놔 버렸지만요.

정말 다행히도 나중에, 성인이 되어서까지 친구로 지낼 수 있을만한 사람들을 만나기는 했습니다. 신기하게도, 그들을 모아두고 보면 각자 어느 일면 하나만큼은 시간이 지나도 변하지 않는 어린아이의 한결같은 모습이더라구요.

사설이 길었습니다.
과거를 곰씹다 보니, 거절 당하고 싶지 않다는 마음이 지금 이런 성향을 이루는 무의식의 조각 중 하나가 아닐까-하는 생각이 듭니다.

제가 아는 한 받을 수 있는 치료는 약물치료나 심리치료 정도가 떠오르는데...

본 성향을 이유로 병원에 간 적은 없어서 그 어느 쪽도 시도한 적은 일단 없습니다.
하지만 제 생활에 여유가 좀 더 생기고 괜찮은 곳이 있다면 심리치료는 받아보고 싶네요!
성공 여부랑 관계없이 일단 좀 마음을 토닥여질 수 있지 않을까 싶어서요.

약물치료는 좀 고민되는게...
예전에 남성호르몬 억제제 성분이 들어간 탈모약을 구해서 남용(?)해본 적이 있었습니다.
성욕 억제 효과는 확실히 있었던 것 같은데, 문제는 다른 욕구까지도 죄다 억제되는 바람에...
뭐라 해야할까, 살아가는 의지 자체를 잃게 된 기분이 들어버려서 바로 중단했습니다.
고작 약 한 알로 사람의 정신 상태가 그렇게 바뀐다는게 심리적으로 거부감이 들기도 하고,
그럴 바에야 그냥 취미 활동이나 일에 열중하면서 사는게 더 낫겠다 싶더라구요.

오... 저랑은 완전히 반대되는 취미를 가지셨군요. 운동도 좀 하면서 살아야하는데ㅠㅠ

온 가족이 집콕을 좋아하기도 하고, 거기에 제가 이런 면을 지녔다보니 집안에 박혀있는걸 더 좋아해서 웬만한 취미가 다 인도어네요. 그냥 심심풀이로 이것저것 해서 뭔가 팍 하고 바로 떠오르는게 없으니 그냥 최근에 즐겁게 했던 일들을 써볼게요!

- 게임: 원래 게임은 별로 안 좋아하는데, Valve사의 Portal 시리즈는 제 인생작! 최근에 새로운 팬메이드 작품이 나와서 시간날 때마다 하고 있어요.
- 요리: 주로 파스타 많이 해먹습니다. 먹어본 적 없는 종류의 면도 사보고, 소스도 나름대로 만들어보기도 해요. 제가 오일파스타를 그렇게 좋아하는지를 작년에 처음 알았습니다.
- 음악: 대중가요는 별로 안 좋아하고, 모 아니면 도로 클래식 아니면 애니송 듣습니다. 그러고 보니 최근에는 새로운 플레이리스트를 안 만들었으니, 조만간 해봐야겠어요!

위로의 말씀 전해주셔서 감사합니다.

스트레스는 주로 일이나 취미에 열중해서 눈을 돌리는 느낌으로 해소시키긴 하는데...
취미에 대해서는 바로 윗 글에서 쓰기도 했고, 종종 다른 일이 손에 안 잡힐 정도로 맘이 답답해지는 경우도 있으니, 여기서는 그럴 때 어떻게 하는지에 대해 써보겠습니다.

정말 다행스럽고 고맙게도, 저의 이런 일면까지 알고 있는 정말 친한 친구 한 명이 있습니다. 이런 제 모습을 알고 있는 유일한 사람이죠. 여기서 자세히 이야기 할 순 없지만, 그 친구도 저랑은 또 다른 어떤 성적 지향성의 고민을 끌어안고 사는 친구라 동병상련이라 할 수 있겠네요. 그런 성적 지향에 대한 이야기를 포함해서, 남들에게는 이야기 하기 힘든 고민거리나 이야기거리를 서로 진솔하게 나눌 수 있는 친구이다 보니 주로 그 친구랑 이야기하면서 푸는 경우가 많습니다.

소아성애와 관련된 것들을 간접적으로나마 접하신다는 이야기는 의료계, 수사기관, 언론사, 아동보호기관 등을 말씀하시는 걸까요? 어떤 일을 하고 계시던, 관련해서 유발되는 심적인 스트레스가 있을 것이라 생각합니다. 언제나 수고가 많으십니다.

웬만하면 일이나 취미생활로 눈을 돌리려고는 하지만, 그게 안되는 경우도 많습니다. 그렇게 되면 성욕을 성적 행위로 푸는 수 밖에 없는데, 사실상 자위행위 말고는 할 수 있는게 없습니다. 하고나면 성충동은 확실히 진정이 되긴 합니다. 다만, 바로 위의 댓글에 답을 달았던 것처럼 [생각만으로도 죄가 되는지에 대해 스스로 판단을 제대로 내리지 못한 상황]인지라, 행위 도중에 충동적으로 떠오르는 상상 때문에 나중에 심적으로 힘들어진다는 문제가 있네요. 건전한 해결법인지는 모르겠지만, 지금으로선 그것 말고는 실질적으로 할 수 있는게 없는지라ㅠㅠ

말씀하신대로 소아성착취물과 같은 매체물은 사회적으로도, 개인적인 심리에 있어서도 큰 위험요소입니다. 최근에 n번방 연관 보도에서 어린아이들이 연루되었다는 이야기를 들은 것도 제겐 꽤나 큰 스트레스였습니다. 대대수의 사람들처럼 경악과 분노를 느꼈습니다. 하지만 한편으로는 약간의 안도감도 느꼈습니다. 그런 곳이 있었다는 것 자체를 상상조차 못하고 있다가 뉴스 보도를 통해서 알게 되었다는 점에서 "적어도 내가 그런 곳을 찾아다닐 정도로 답없는 사람은 아니었구나."라고 조금은 안도했습니다. 어디선가 순수하지 못한 호기심이 스멀스멀 기어나오고 있다는 걸 자각하기 전까지는요. 그 뒤로는, 제가 의도적으로 아이들을 피해다니는 것과 동일한 이유로, 뉴스를 웬만하면 잘 보지 않으려 합니다.

실제로 이따금 정말 어리게 보이는 성인 분을 마주치게 되는 경우가 있는데, 그럴 때 흠칫하는 기분이 들고 좀 더 눈에 밟힌다는 사실은 역시 부정할 수가 없네요. 하지만 어려 보이는 외견에 기대어 제 욕망을 실현시키려 하는 것은 다른 이의 인격을 수단화 시키는 것이라 도의적인 문제가 있을 것이라 생각합니다. 상대도 결코 기분이 좋을 수가 없겠죠.

또한, 저는 아직 스스로 소아성애에 대한 도덕적 판단을 제대로 이뤄내질 못했습니다. 이런 상황에서 함부로 그런 분들과 만나는 건 "아무렴 어때, 나이론 성인이니 법적으론 문제 없잖아"라며 판단을 회피하는 것 같아 어딘가 찜찜한 느낌이 들기도 하네요.

그런 두 가지 이유로 소아성애와 연관될 말한 인간관계는 함부로 맺지 않으려 하고 있습니다. 소아성애와 무관하게, 제가 그다지 사회적인 성격은 아닌지라 새로운 인간관계를 쌓는 것을 어려워 하기도 하구요.

최근에 처음오신 분이군요! 환영해요~
죄송하실 것 전혀 없습니다. 오히려 제게 격려의 말씀 해주셔서 감사할 따름입니다.

사실 그 뒤로도 "생각"과 "죄책감"에 대해 혼자서 이런저런 고민을 해보았습니다.
결국 [어떤 행동이 명백한 죄가 된다면, 그를 유발한 생각 또한 죄가 될 수 있다.]라는 결론에 다다랐어요.
저를 위해 해주신 말씀에 반기를 드는 꼴이 되겠지만, 적어도 제 스스로가 느끼는 죄책감은 피하지 않고 받아들이기로 했습니다.

사실 여기까지만 쓰려했지만, "대체 왜???"라고 하실 수도 있을 것 같아서 제가 왜 그런 생각을 하는지도 구태여 주절주절 써두려해요. 마음 가시는대로 계속 읽으셔도 좋고, 계속 읽으셔도 좋습니다.



고백하자면, 제가 하는 좋지 못한 생각의 일부는 순간의 충동이나 단순한 욕망에서 그치지 않는 경우도 있습니다.
정말 드물기는 하지만 어떨 때는 구체적인 범죄 계획에 준할 정도로 상세한 생각까지 들 때도 있어서 두려워질 때가 생겨요.
아, 물론 정말 범죄를 저지겠다는 심산으로 그러는 것은 아닙니다. 결국 스스로도 그게 망상에 불과하다는 걸 알고 있어요.
무서운 것은, 그 생각에서 헤어나올 때의 "정신차려, 그러면 안돼."라는 중얼거림이 언제나 절 잘 붙잡아줄거라는 확신이 없다는거에요.
그 중얼거림은 거리의 CCTV의 수가 줄어든다면 머뭇거림으로 바뀔지도 모릅니다. 만에 하나 어떠한 나쁜 일이 생겨서 제게 더 이상 잃을 것이 남아 있지 않게 된다면 침묵으로 바뀔지도 모르죠.
제가 처한 환경이 지금과 달랐다면 생각이 망상에서 끝나지 않았을지도 모르기에, 생각만 했다고 하여 결백한 무죄라고 하긴 힘들 것이라는게 제 생각입니다.

다만, 그렇다고 누군가에게 제 머릿속을 잘 감시해달라고 할 수도 없는 노릇이니...
일단은 스스로가 느끼는 죄책감에 그 역할을 맡겨보기로 했습니다.
죄책감은 죄를 저질렀을 때 느껴지는 감정이기 이전에, 도덕 기준이 욕망과 끊임없이 투쟁하면서 생기는 고통이자, 조금이라도 더 이상에 다가가기 위한 원동력이며, 더 나아가 미래에 죄를 저지르지 않게 하려는 경고가 될 수 있으니까요.

간만에 들린지라 답글이 많이 늦었네요.
글 읽어주시고, 또 좋은 말씀해주셔서 감사합니다.

병원에 가볼까- 생각도 해본적은 있습니다. 특히나 심적으로 불안정하고 힘들었던 중학생시키에 많이 그랬어요. 다만 그때는 스스로 병원에 갈만한 경제력도 없고 솔직히 부모님께 말을 꺼내기도 너무 힘든지라 ㅡ사실 대학생이 된 지금도 부모님은 아무것도 모르세요.ㅡ 그냥 속으로만 끙끙 앓았던 것 같아요.

다만 나이가 들면서 좀 초연하게 된 것도 있고, 정말 감사하게도 마음을 털어놓을만한 친구도 생겨서 기댈만한 곳이 생겼습니다. 남들은 모르는 제 이면을 보고도 그냥 "그렇구나" 해주는 사람이 있다는 것만으로 위안을 받기도 했고, 또 나름 바쁘고 정신없이 살고있는 중인지라 좋은 의미로 병원 내원은 계속 미뤄지고 있는 중입니다. 초반엔 많이 힘들었지만 요샌 인생이 나름 개성있게 재밌어진 것 같은 기분이 들어요.

샬로님도 어떤 형태로든 행복한 하루하루 보내시길 바랍니다! 좋은 한 주 보내세요~