우선 첫 질문에 대한 답!

글을 너무 짧게 써놨다 보니 중요한 정보가 하나 없군요ㅠㅠ
저는 일단 현재 상태에서는 여성과의 연애를 선호합니다! 지금까지의 연애도 그래왔구요. 어떻게 보면 동성애에 더 가까운게 맞긴 맞네요ㅎㅎ 이 점은 제가 완전한 여성이고픈게 맞는지에 대한 의구심을 더해줬던 면도 있습니다.
어느 정도는 그래서 남성이라는 성별에 대한 혐오를 더 갖고 있기도 합니다. 제 느낌으론 저에겐 아무 이득도 주지 않고 괜히 존재해서 혼란을 주고 제 고통을 가중시키기만 한 것에 더 가까워서요.

그런데, 또 제가 여성으로 태어났다는 상상을 해보면 남성이 그리 싫지는 않습니다. 신체적으로는 그냥 남성과 연애하는 것이 당연한 감정이 드는? 여성으로 태어났다는 상상 하에선 여성과의 연애는 마음의 안정은 더 주지만 신체적으론 잘 느낌이 안와요.

저도 써놓고 보니 어지럽긴 한데....ㅠㅠ죄송합니다

다음 질문에 대한 답!

제 희망, 제 바람이 신체적 한계로 근본적으로 충족될 수 없어 영원한 고통을 겪는 그런 느낌이라고 해야할까요? 뭐라고 설명해야 더 정확할 지 모르겠는데, 매일매일 심장 근육을 자의적으로 움직이고픈 욕구가 가득하지만 근본적으로 신체구조가 그렇게 할 수 없는 그런 느낌?

제가 서 있을 곳도 찾기 어려워요.
저는 남성 그룹에 있고 싶지 않습니다. 남자들의 이야기라고 하는 것들은 싫고, 저는 이 곳 사람이 아니라는 기분이 들고, 거리를 두고 싶어요. 그런데, 또 여성 그룹에도 낄 수 없습니다. 기본적으로는 청일점이라는 소리도 싫고, 그냥 여자들만 있는 것 같다는 말을 들을 때 기분이 가장 좋아요. 그런데, 뭔가 이 사람들과도 내가 일치하지는 않는다는 느낌이 들어요.

남자답게, 남자답다라는 말이 정말 고통스럽습니다.
연애도 문제인게, 일반적인 연애가 겉보기에 문제는 없습니다. 그냥 남성이 여성과 연애하는 것처럼 보이니깐요. 하지만 상대방이 보통 심리적으로 바라는 것은 남자다운 면일 것이고, 저는 그것을 충족시켜주기 어려워합니다. 충족시켜달라는 요청은 가벼운 이야기도 괴로움이에요ㅠㅠ

모르고 있거나 아니면 기존에 가지고 있던 틀로 분석이 안되면 아무래도 이해하는데 어려움이 있을 수 밖에 없으니 그런 시도들이 있으면 좀 낫기는 할테지요.. 저는 알아보다가 말았지만 필요하신 분들이 있으시다면 그런쪽으로 내용들이 발달하는 것도 좋을 것 같습니다.

복잡한 경우...를 보고는 그냥 '모르겠다. 그냥 본인이 생각하는 게 있다면 그렇게 알고 있으면 되겠지' 라고 생각하게된(=게으른 생각을 하게된) 계기가 엘리엇 페이지.. 구 앨런 페이지 때문이었지요
나무위키에서 이것저것 읽어봤는데 뭐가 뭔지 모르겠고 어흑 ㅠ 그냥 본인이 남자가 되고 싶은 (생물학적)여성이었지만 뭐... 마음은... 거기까진 모르겠다;;; 정도로 그냥 대충만 이해했습니다

다람쥐님이 이야기하신 로맨틱지향성, 성지향성 이야기도 이것저것 생각나는 대로 썼다가.. 결국엔 지우게 되네요 ㅎㅎ; 에잇! 잘 모르는 쪽이다 보니 잘못 적으면 오해나 그런게 생길 수도 있을 것 같고 그래요.

윗 질문에 대한 답은 제 식견이 짧은 관계로...사실 이해하지 못했습니다....공부 더 해보겠습니다.
뒷 질문에 대한 답은 [그냥 여자들만 있는 것 같다는 말을 들을 때 기분이 가장 좋아요. ]이 문장이 가장 인상적이네요.
솔직하게 말씀드리면 저로서는 어렵습니다. 분명 글쓴이 님께서 느낀 감정이시니, 그것은 존재하는 것인데
그 이유를 알기 쉽진 않네요. 뭐 애초에 사람 인생도 그런데 이거라고 별 다르겠는가 싶습니다만...ㅎ

다만, 저는 '남성'이 싫다-> '성역할, 성별구분'이 싫다 -> '제 3의 성' 혹은 '젠더리스'를 지향하는 흐름을 생각했는데
'여성'이 되고싶은 이유가 있을까요? '성역할, 성별구분'이 싫은 것보다는 '남성성'에 대한 거부감과 '여성성'에 대한 호감인가요?

그냥 그렇게 창조되었으니 존재할 뿐, 이유는 그렇게 없는 것일 수도 있겠다 같은 생각도 듭니다ㅎㅎ
그리고 흔히 말하는 소수자 중에서도 저같이 복잡하게 말하고 있는 괴상한 사람은 진짜 없을 것 같으니 이해하지 못해도 너무나 괜찮지 않을까요ㅎㅎ

아래 말씀하신 흐름에서
성별구분이 싫다, 왜 성별은 구분되는 것일까, 세상에 성별이 없었다면 더 좋았을텐데 같은 생각은 많이 했는데,
이 생각이 가장 뒤에, 다 크고 나서야 나온 생각이고, 여성이 되고 싶다/여성성에 대한 호감은 이미 기본으로 깔린 것이라 그런 것 같기도 합니다.
원래라면 젠더리스 지향의 결론이 자연스럽지만, 이미 그 전에 목표가 있었기에 차단된 느낌이라고 해야할까요.

저는 이런 면에선 행운이라고 해야할까요? 속에선 꼬여있어도 일단 겉보기엔 노멀하게 연애하고 다니는 것으로 보여서 좀 나아요.
그리고 일반적인 동성애 외에는 아예 인식의 범주를 벗어나는 것이더라구요... 그래서 제가 소수자에 생각보다 가깝다고는 상상도 할 수 없는?
그래서 저에 대해 직접적으로 뭐가 오진 않더라구요.

혐오 발언을 목사님이라거나 장로님이라거나 누가 하면 혼자 분노하긴 하지만요ㅠㅠ

젊은 친구들은 그래도 좀 낫습니다. 대체적으로 동성애 옹호 스탠스에 아 그렇구나 정도를 보여주고, 혐오를 드러내는 일은 잘 없었어요.

그래도 결국 기성 예배를 하는데 있어서 가장 큰 장애물이에요. 설교와 대표기도 시간에 몇 주에 한 번은 분노에 차게 되면 예배가 예배가 아니게 되고 마음이 힘들어집니다ㅠㅠ
그래서 이 문제는 설교를 버리고 스스로 묵상하고 공부하는 쪽을 택하게 합니다.

그래서 뿌리는 잘 박혀있고, 떠날 생각은 없는데, 바깥쪽 대피소에 따로 숨어있는 느낌이에요ㅎㅎ