두려움을 느끼지 못했던 철없던 시절에 결혼을 해버렸고요.

극복을 따로 했다기 보다는.. 요즘도 대화를 하죠. 결혼 생활의 삐걱거림에 대한 두려움. 책임 등에 대해서..

30년 40년을 같이 살다가도, 정 아니다.. 싶으면 후회없이 헤어지자.. 라고 얘기도 해봤고요..

결론은.. 결혼을 앞뒤로 두려움은 없어지지 않긴 할거에요.

대신에 옆에 있을때는 서로를 두려워하진 말자고 대화를 하곤 하죠.

제일 친한 친구를 두려워한다는건 말이 안되잖아요. 법적으로 배우자로 되어있는 제일 친한 친구에요.
딸아이 엄마라는건 덤이죠.

질문은 굉장히 짧은데, 대답은 짧아지진 않겠네요.

결혼 생활의 유지에 대한 두려움과 기대감, 즐거움은 공존하고 있는거 같구요.
질문자님의 질문은 그 핀트가 아니고, 그냥 마누라가 무섭지 않느냐.. 를 묻는거 같네요. 그죠?

제 와이프는 무섭습니다. 왜냐면, 제가 철이 안들었기 때문인데요.
술도 좋아하고, 담배도 핍니다. 감정적이기도 하고, 감성적이기도 하고, 어른인척 아빠인척 하기도 하고, 아들처럼 장난도 받아달라 떼쓰기도 해요.

반면에, 제 와이프는 엄마 같기도 하고, 친구 같기도 하고, 애인 같기도 하고, 막내딸 같기도 해서요..
20년 가까이 봤는데.. 반응이 예상이 안될때가 종종 있습니다. 그런면에서 무서울 때가 있기도 해요.

현실적으로, 무서운 날은..
제가 술먹고 늦게 들어가서 장난치다가 등짝 쎄게 맞고 혼날때가 간혹 있는데..
그 다음날 술 깨면 좀 무섭긴 합니다.

서로 환경이 달랐고, 성인되기 까지의 삶이 달랐기 때문에 다른 사람입니다. 너무 당연한 진리죠.
다르니까 맞춰가는거고, 각각의 인격체이기 때문에 평생 맞춰가야 하는 거겠죠.

무거운 짐을 들어주거나, 살림을 잘 도와주고, 이벤트로 기쁘게 해주는건 다른 의미인거고.
(저는 그런건 그냥 자기 희생이라고 생각합니다.)

커플들마다 완전 다른 방식이 있겠지만..
저랑 와이프는 좀 씩씩하다고나 할까.. 서로에게 정신적으로 의지는 하지만, 육체적으로 의지를 하진 않아요.
와이프도 연약한척 하지 않고, 저도 어줍잖게 살림에 끼어들지 않습니다.
헬프를 요청하면 해주고, 요청하지 않으면 하도록 웃으면서 응원해줍니다.
힘들테니까 내가 해줄게, 어려울테니까 내가 해줄게, 넌 못하니까 내가 해줄게.. 라는 마인드는 지나가는 방식이라고 봅니다.
그런데, 이게 정답은 아닐겁니다. 다른 부부들은 저희보고 좀 특이하다고도 하거든요.

슬기롭게 맞추는 방법.. 이라고 답해보라면, 저는 대화라고 하겠습니다.
설득이 되고, 누가 이기고, 지고.. 하는 대화가 아니구요. 자기 스스로에 대한 얘기를 상대방에게 많이 하는 편입니다.
그걸 오랜동안 해왔더니.. 서로에 대해서 아주 많이 알죠. 맞춰간다는 표현은 제 말하고는 좀 안맞는거 같지만..
서로에 대해서 많이 아는 만큼, 서로에 대해서 조심해야 하는 부분을 많이 압니다. 서로를 웃게 만드는 방법도 많이 알구요.

일단, 제 주변에서 보면.. 제가 마누라랑 대화를 제일 많이 하는 남편은 맞는거 같더군요.

제가 술을 좋아해서, 술취해서 늦게 들어온 후에 크게 혼난적이 몇번 있습니다.
그냥 혼나고 깨갱해야 하는데, 너무 심하게 몰아부쳐서 왈왈 짖었다가 싸움이 된 적이 있었구요.
(아재의 조언 : 잘 못 한 일이 있는 경우에, 상대방이 화가 풀릴때까지는 그냥 꾸준히 사과해라. 진심으로. 받아들여 질 때까지.
핑계나 상황 설명이 들어가면 화가 늦게 풀리더라.ㅠㅠ)

저의 부부에게 위기까진 아니었지만.. 힘들었던 상황을 돌이켜보면..
역시나 각각의 가족에 대한 문제입니다. 저희 집이 이해 안되는 며느리, 처갓집이 이해 안되는 사위에 대한 거죠.
부부의 문제는 부부가 풀면 되는데, 집과 집의 문제는 부부가 어찌 할 수가 없더라구요.
이런 경우에는 무사히 지나갈때까지 조심, 또 조심했던 기억이 나네요. 무사히 넘어가도록 노력했던건 기본이었고요.
(사실 이런 부분이 어려웠어요. 노력해도 오해 만들기 십상이었으니..)

마누라랑 참 많은 대화를 하고 사는데요..

우리끼리 결론 낸건.. 공유과 공감, 대화법이었어요.

공유. 같이 한다.
신혼 때부터, 저녁 먹고 남자는 게임하러 들어가고, 여자는 티비보다가 졸리면 잔다. 이것만은 하지 말자고 말해왔었어요.
게임도 같이 해야하고, 티비도 같이 봐야 하고.. 심지어 술자리도 마누라 엄청 데리고 다녔어요.
현실적으로 많이 힘들긴 했지만.. 오랜 시간 버텨내니, 이것보다 좋은게 또 없다 싶더라구요.
게임을 좋아하게 된 마누라. 티비를 같이 봐주면서 낄낄 거려주는 남편. 옆사람이 되는거죠.

공감. 각각의 감정을 인정한다. (공감에 대한 사전적 의미랑은 안맞는다는거 압니다; ^^;;)
상대방의 감정을 이해하는건 어렵더라구요. 니가 그렇게 느끼고, 나는 저렇게 느꼈는데.. 그게 이해가 되다가 안되다가 하는데..
그건 노력으로 안되더군요. 그래서, 서로의 생각을 각자 얘기를 많이 했는데.. 나중엔 인정하게 되더라구요.
그렇게 인정하면 싸움이 거의 일어나질 않더라구요.
(각각의 감정을 인정한다게 말이 쉽지, 삐끗하게 되면 무관심처럼 되버립니다. 조심.)

대화법. 서로가 서로를 평하지 않는다.
이 대화법은 여러 강사들과 언론을 통해서도 나온 걸로 압니다.
내 입에서 나오는 주어가 '너는, 니가, 너때문에' 라는 대화법은 피하고, '내가, 나는, 나의 생각은' 이라는 대화법이 자연스러워지면..
싸울 일도 피해집니다.

사실 이런게 특별한건 아니에요. 많은 사람들이 인지는 하죠. 인지와 실행은 다르지만..
사실 저도 말은 이렇게 해도, 아직도 잘 안되는 경우 많습니다. ㅡㅡ