1학년 하교 시간이 4교시면 11시 55분
5교시면 12시 40분입니다.
여기에 밥 먹으면 조금 더 걸리고요.

유치원이 방과후 아무것도 안하고 점심먹고 하원하는게 2시 이후인데
유치원에 비교하면 많이 빠르긴하죠.

하지만 유치원은 매일 놀이시간 있고 널널하게 2시까지 있는거고
학교는 책상에 앉아서 4-5교시를 해야하는건데...

그런 걸 생각하면 1학년을 유치원보다 늦게까지 학교에 두기는 현실적으로 어려운 것 같아요.

결론은 코로나가 어떻게든 해결되야...

저는 요즘 큰애 점심도 학교에서 급식 안 먹이고 집으로 데려와서 먹여요
코로나 무서워성 ㅠㅠㅠ
근데 직장 다니는 분들은 이런걸 해주고 싶어도 어려운 면이 있죠.

저도 페미를 극혐하는 사람중에 하나라는걸 먼저 밝히고 얘기를...

사실 영미권에서는 아동을 혼자두는 행위(집에 혼자둔다던지, 학교에서 혼자 집에 오게 하거나, 혼자 학원다녀오게 하는 등)는 아예 법적으로 처벌하고있긴 하거든요.

우리나라에선 초등저학년이 혼자 학교갔다와서 학원버스타고 학원뺑뺑이돌다가, 부모가 퇴근해서 집에 올때까지 혼자있어야 하는 환경이... 썩 안전하고 좋은건 아닌것 같습니다.

물론 혼자있어도 큰일나는 일이야 극히 드물긴 합니다만
우리가 어린시절을 보냈던 과거에 비해서 아이 하나하나의 소중함이나 국가의 지원가능액수가 엄청 커지기도 했고
국가의 돈으로 외부강사를 데려와서라도 아이의 취향에 맞는 방과후 수업들을 나라에서 잘 제공해준다면 부모의 부담은 훨씬 덜하겠죠.

(제 어머님도 초등교사셨는데, 아이 둘 키우시느라 중간에 육아휴직 하시기도 했고 ,육휴가 불가능한 직업은 육아로 인한 휴직 => 경력단절로 이어지는 경우도 많으니까요.
조부모의 도움이 없다면, 맞벌이중 한명의 벌이가 적은 경우에 일을 쉬는게 오히려 합리적이지 않나? 싶기도 한지라...)

사회적 관점에서 육아에 대한 지원이 청소년기까지에 걸쳐 전반적으로 개선되어야 한다 - O
결혼/출산/육아가 개인의 삶에서 많은 부분이 나->가족 내지는 아이가 중심이 된다 - O
혼자 잘 먹고 잘 살고 싶으면 비혼/비출산이 맞다 - O

다 맞는 말인데.. 요새는 애한테 뭐 하나라도 못해주면 애가 잘 못큰다는 생각으로 애들을 대하고자 하는 예비 부모가 너무 많은 것 같고요. 한편으로는 언제까지 싱글족이 사회에서 재생산을 담당하는 가정과 평등하게 대우받을 수 있을지 궁금하긴 합니다. 뭐.. 기계에서 난자와 정자를 합해서 키워내고 영유아기부터 청소년기까지 키우는 사회적 시스템이 생기지 않고서야 위 같은 기사는 계속 나올거 같고요. 남녀가 정말 평등해져도 개인의 삶/자유 이런거 한줌도 포기 못할 사람들은 가정이라는 시스템을 욕심내면 안된다고 생각합니다. 애한테 뭘 좀 못해주는거야 애가 알아서 크면서 지 손으로 일궈나갈 일이라지만, 애가 있어서 자기네 인생이 불행하다고 되뇌일 사람들이야 말로 가난한 부모보다 수백배는 나쁜 부모가 아닌가 그런 생각이 듭니다.

음.. 사실에 대한 이야기는 틀린 말은 없는거 같습니다. 주변 도움 없이는 맞벌이 부부가 자녀를 온전하게 관리(?) 하기는 참 힘들어요.

결론이 좀 너무 점프한 느낌은 있는데..

저희는 애초에 SIDK 로 시작을 했는데 이건 선택이라 딱히 후회는 없습니다만, (아무래도 엄마가 직접 아이들을 케어하는데서 오는 만족감이 꽤나 큽니다. 발달적으로도, 아이들 정서적으로도) 문제는 시간이 흐르면 흐를 수록 엄마의 선택에 대한 보답인 아이들은, 결국 부모의 품을 떠나게 마련이니까요. 그러다 보니 아무리 자신이 모든걸 감수하고 선택하기로 한 것이라 할지라도, 자아찾기에 대한 고민이 안 생길래야 안 생길 수가 없지요.

음.. 조금 아쉽습니다. 해결해야 할 문제가 있음도 분명하고, 그 문제를 해결하기 위해 각자 많은 고민을 하고 있지만 뾰족한 해결책이 없는 가운데, 이걸 제대로 해결할 수 있을 만한 방안을 이야기 하면 좋은데 저렇게 극단적으로 애 낳지 마라, 결혼하지 마라 이래버리면 어떤 사회문제도 해결되지 않죠.

저 글을 쓴 사람도 문제고, 글을 실어준 매체도 문제고.

약 10년전만 해도 부모의 과욕으로 피폐해진 자녀 이야기가 양육관련 사건 기사의 주된 소재였죠. 아마 이건 당시 그 이야기의 현존하는 변주 형태 아닌가 싶은 생각이. 그 때도 지금도 표층적이며 내인적 요소는 육아에 대한 부모의 과도한 자기 투영을 꼽을 수도 있겠지만 그걸 제거하는 게 그리 쉬운 일인가 싶읍니다.

고작 먹고 살려고 하는 일 따위에도 자기 의사나 의지가 부러지며 형성되는 불안이 자기 파괴로 이어지는 경우가 다반사인데 아마도 자신의 평생 동안 가장 헌신을 쏟을 행위에서라면 오죽할까요. 어찌해야 이를 덜어낼 수 있을 지 해결책을 알 도리는 없지만, 최소한 가장 쉬이 발동되는 방식인 의무감으로의 천착이 이끌어내는 강한 반작용들은 무시할 수 없는 여지의 영역이겠지요. 저렇게 힘겨움의 전개에서 퀀텀점프한 놀라운 결론도 그 반작용의 발로라고 한다면 너무 너그러운건가 싶긴 하지만, 해도해도 잘못하는 것만 같은 게 현실이라면 그 굴레를 혼자 힘으로 빠져나오는 건 꽤나 가혹한 미션이겠지요.

지역마다 조금씩 다르긴 한데, 초등저학년까지 하는곳도 있고 초등고학년까지를 대상으로 하는곳도 있습니다.

우리가 외국 드라마나 영화를 볼때,
부모가 어디 저녁모임 나갈일 있으면 동네 큰 형이나 누나들이 아이들 봐주러(시급받는 시터 알바)온다던가
동네 다른 아주머니댁에 함께 있는게 이런 아동학대와 관련된 법적인 이유 때문인거구요.
(한국 감성에서야 집에 애 혼자두는게 어때서? 이지만 해외나가서 차속에 아이 혼자뒀다고 처벌받았다는 기사는 종종 본 기억이 납니다.)

저도 물론 맞벌이 부모 밑에서 큰 80년대생이기에 유치원때부터 혼자 오가고 혼자 집에 있긴 했습니다마는
그게 특별히 아이 자립심에 도움이 된다던가 좋다는 느낌은 아니었던것 같습니다.

원본 글의 뉘앙스는 다를수도 있겠지만... 아이 둘 가진 아빠로서 기사를 통해 받는 느낌은
'너네처럼 애 키울거면 안낳는게 낫지' 라는 오만함이 느껴져서 기분이 별로였습니다.
특히나 체험학습, 캠핑, 탄단지 어쩌고 하는 부분에서 '이런건 정말 기본인데, 설마 이런것도 안해주시는거에요?' 하는 전형적인 나쁜부모 만들기 마케팅이랄까.

솔직히 어쩌라는 건지? 라는 생각이 들어요.
맞벌이를 한다면 자연스레 자녀 양육은 일정부분 외주를 줄 수밖에 없는데, 그러면서도 부모가 죄책감을 느끼지 않을 정도로 높은 눈높이와 입맛에 맞는 양육을 국가나 지역사회가 제공을 해야 한다는 것인가요,
또는 자녀양육에 충분한 시간을 투자할 수 있으면서도 동시에 자아실현과 소득을 병행할 수 있는 꿈같은 직장을 많이 만들어달라는 것인가요?

자기 자녀를 양육하면서 무엇에 가중치를 둘 것인지 스스로 선택할 수 있는 줏대와 가치관은 있어야지요.
남의 눈치와 기준에 목매면서 그렇게 못해줄거면 안낳고 말지 하던가, 은근히 전업주부 하는 분들을 가엾고 불쌍한 인생 취급하는 뉘앙스라던가,
육아가 워낙 힘드니까 저러겠지 하는 공감의 범주를 넘어서는, 과도한 자기연민이자 남탓으로 보입니다.