지금 쓰신 글대로면 잘잘못 따지는 걸로 얘기가 흘러갈 수 밖에 없어 보입니다.

개인적인 생각으로는 잘잘못을 따지는 것은 그냥 중요하지 않다고 생각해요. 이걸 고부갈등으로 보지 마시고, 본인과 아내의 갈등으로 먼저 인지하셔야 합니다.

나와의 문제는 아니고 고부갈등인데, 내 보기엔 우리 부모님은 잘못이 없어보인다 하면, 결론은 "사람 이상하게 대하는 아내분이 기분을 참는다" 하나 뿐입니다. 근데 그거는 지금 뭐랄까...가능한 답은 아닌 것 같죠?

좀더 본인 일로 받아들이시고 대화든 뭐든 해서 원인을 파악해 보시죠. 그렇지 않으면 할 수 있는 게 없습니다.

진짜로 임신우울증 등 아내분의 멘탈 프로블럼이면 가족상담 등과 치료, 심리적 지지 등이 필요한거고, 아니라면 뭔가 본인께서 개선을 위한 노력을 해야 할 것이구요.

고부갈등이든 장서갈등이든 배우자가 "나와의 문제는 아닌 문제"라고 생각하면 개선의 여지가 없어집니다. 배우자가 개입해서 갈라놓든 중재하든 해야 해결의 여지가 있지 않겠습니까. 본인이 아니면 평생 볼 일 없는 사람들을 가족으로 묶어놓는 존재시니까요.

어머니께서 T성향이라고 적으셨으니 드리는 말씀인데 어머니께 양해를 구하는게 낫습니다. 말하자면 T끼리 네가 좀 참아줘..하면 어머니는 아들 입장 생각해서 속은 썪어도 참아주실거에요. 대신 평소에 전화라도 자주 하시고..어머니가 아들놈도 꼴보기 싫어지면 안 참으시게 됨.

저렇게 속으로 화나는데(화나는 이유가 납득은 안되도) 거기선 조용히 넘기고 다음날 남편한테 푸는건 그나마 남편 생각해서 본인은 참을만큼 참았다고 생각하고 있을겁니다 그리고 어느정도는 사실이기도 하고요. 화내는 이유가 납득안되는건 어쩔수 없고요 어쨌거나 저사람도 나 생각해서 앞에선 참았다에 포인트를 두시고 나도 참아보자 마인드컨트롤 하십시오.. 그거 너 화낼일 아니야 이게 객관적으로 맞아도 그거 의미없거든요. 기왕 T니까 더 극T로 생각해보십쇼 내가 완벽하게 설명한다고 얘가 납득하고 앞으로 안 이럴까? 네버죠 그럼 얘랑 말쌈하는게 의미가 있을까? 없습니다 그냥 내가 이걸 받아줄만큼 얘가 소중한가에서 yes면 어차피 내 힘 다 빼고 울고불고할때 지는것보다 빨리 져주고 아낀 정신력으로 나중에 내 멘탈 추스리는게 낫습니다..ㅡㅅㅡ..

뭔가 좀 알맹이가 빠져있는데 라는 생각이 들어서 글을 다시 자세히 읽어보니 정작 남편분의 생각과 입장은 빠져있는것 같습니다. 다른분께 다신 덧글을 보니 생략된 무언가가 분명 있는것 같은데 저는 궁금한게 남편분께서는 그간 어떤 생각으로 어떤 스탠스를 취했냐는 겁니다. 결혼 초기부터 아무일 없었는데 아내분께서 저런 스탠스였다면 조금 자기중심적인분 이라고 하겠지만 본문의 내용으로 판단하건데 누적된 무언가가 분명 있고 그걸 남편분께서는 그다지 심각하게 여기지 않는 뉘앙스가 느껴집니다. 조금 더 풀어서 적자면 지금 이 상황의 해결은 아내분의 스트레스 해소가 아닌 '그냥 내가 불편해서' 라고 보여집니다. 남편이라고 해서 정말 남의 편이어선 안됩니다. 최우선적으로 아내분의 입장을 최대한으로 이해하려 노력하야 하고 시가와의 충돌이 있는 부분 역시 아내분의 입장을 우선적으로 지지해주셔야 됩니다. 가정을 이룬 이상 누군가의 아들 보다는 누군가의 남편이 최우선적이어야죠.

조금 더 생각을 해보았는데요.

제 지인 중에도 비슷한 상황에 있는 부부가 있습니다. 아내의 친정어머니가 시집살이를 혹독하게 했는데요. (즉, 아내분은 친할머니가 자신의 어머니를 괴롭힌 상황) 그 기억들이 트라우마로 남아서 시댁에서 하는 모든 것들을 예민하게 받아들이고 거부하는 것이죠.

그런데 그런 트라우마를 제3자가 뭐라 하기는 어려운 것 같습니다.
시댁이나 아내나 잘못했다고 보기는 어렵죠. 정말 잘못한 사람은 그 옛날 아내의 친할머니? 결국 '트라우마'가 해결되어야 하는데 그건 쉽지 않아보이고 그냥 남편분은 가정을 선택하고 시댁과는 거의 절연하면서 살아가고 있습니다.
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본인께서도 말씀하셨듯이 아내분은 시댁과는 아무 교류도 하고 싶어하지 않습니다. 그런데 나쁜사람으로 "보이기" 싫어서 또 실제적인 절연은 못하고 있죠. 여기서 좀 궁금한 점이 생깁니다. "나쁜 사람으로 보는" 사람은 누구일까요?

혹시 글쓰신 본인이 아니실까요?

글에 생략된 것들이 많고, 부부 사이의 오고가는 수많은 이야기들을 제가 어찌 다 알겠습니까마는
제가 생각하기에 가정이 유지될 거의 유일한 해결책은

부부가 시댁과 완전히 단절되고 무엇보다도 남편분이 그런 상황에 대해 아내분을 절대 비난하거나 잘못되었다고 바라보지 않고

아내분의 마음속에 있는 어떤 부정적인 요소(선입견? 트라우마? 애니웨이..)에 대해서 바로잡겠다는 생각을 하지 않고 완전히 지지해주는 것입니다.

평생 그러라는 것이 아니라 임신과 출산이라는 예민한 현재 상황속에서 일정기간이라도 그렇게 유지를 하면서
시간을 가지고 조금씩 관계를 바로잡는 것이 필요할 것 같다는 것이죠.

한가지 중요한 부분은 (물론 저도 정말 쉽지 않은 것이기는 하지만) 부부는 서로에게 100% 지지자가 되어주도록 노력해야 한다는 것입니다.