절대 똑똑하지 않았습니다.
오히려 머리는 안 좋은데 이상만 높은 학생이라 인문사회계열에 진학했어요.
집이 잘사는 것도 아니니 미래를 생각하면 좋은 선택은 아니었다고 생각합니다. 현실도 그렇고요.
그렇지만 전공을 싫어하진 않았습니다.

짧은 직장 생활을 하면서 그래도 주어진 환경에서 원하는 삶을 살아보자.라고 생각해서 공대 대학원에 진학했습니다.
당연히 기쁨보단 멍청함을 확인 받는 나날이 더 많았습니다. 전 대학을 나온 사람이 아닌 것 같더군요.
공부 머리 뿐 아니라 연구를 위한 기본적인 역량도 아주 부족하고요. 비판적 사고 능력이나 글쓰기... 등 배운게 없더라고요.
학기가 지속될 수록 돌아가는 기분이 들고, 확신이 가득해 보였던 앞 날은 사실 여전히 불확실하다는 걸.
그리고 불확실은 외부가 아니라 내부에서 나온다는 깨달음이 오더군요. 그 때부터는 당장 할 일에 집중하려 했습니다.

학계에서 만난 사람들은 의문이 없는 삶을 사신 분들이 많았어요. 그래서 제가 느끼는 것들을 공감 받기 어려운 환경입니다.
물론 아주 미시적인 관점에서는 다들 흔들리며 사셨겠지만, 적어도 저 같이 학부 전공을 말했을 때 다들 의문을 띄우는 삶은 아닙니다.

이런 제가 인복은 좋아서 현재 석사 2년차인데, 적지만 성과가 있어요.
어떻게 될 지 모르는 SCI도 준비 중이지만, 정말 좋은 교수님을 만나 항상 감사하고 동시에 죄송해하며 지냅니다.

그런데 한 번씩 마음이 울럭입니다. 결과가 중요한 환경에서 저는 당연히 뒤쳐지는 사람일 수 밖에 없고,
항상 스스로를 증명 해내야 하고, 이렇게 살면 언젠가 제가 하고 싶은 일을 할 수 있을까. 라는 의문도 생기고.
좋아하는 것과 별개로 할 수 있는 것에 한계가 생기는 걸 체감하다 보니
어린 시절 제가 했던 선택에 대한 원망과.. 사실 그러면 안되지만 제 진로에 관심이 없었던 주위 어른들에 대한 원망이 자꾸 드네요.

푸념 읽어주셔서 감사합니다.
시국도 어지럽고 추운 날들이지만 조금이라도 따뜻함을 느끼는 하루가 되셨으면 좋겠습니다.