불쾌하게 해드리고 싶지는 않은데 죄송해요. 하지만 이런 반응들을 볼 때마다 좀 피곤해요. 왜냐면 이런 얘기를 듣고 싶지 않아서 저로선 늘 설명을 충분히 했다고 생각하거든요. 왜 많은 사람들이 사랑을 관계와 동일시하는지가 반대로 제게는 크나큰 의문이에요. 
그분 곁에 누가 있는 건 제 관심 대상이 아니고 그 누가 누군지도 마찬가지예요. 단지 만약 있다면 거기에 불필요한 방해가 되고 싶지 않다는 것뿐이에요. 정말 제게 그런 의지가 있다고 쳐도 그러려면 저의 많은 걸 변화시켜야 하고 물리적 거리(그분은 지금 고향에 계세요)의 한계도 극복해야 하는데 그건 겁먹어서 못하는 게 아니라 그분과 관련없는 제 인생의 가치관이 추구하는 방향성이 달라서 시도할 이유가 없는 것이거든요. 
이해가 어려우시다면 제가 그분을 보는 시각은 유아들이 유치원 선생님이나 나이차이가 많이 나는 큰누나를 생각하는 것과 비슷해요. 아이들이 아무리 좋아한다고 말하든 그것이 '나는 당신과 미래를 공유하고 싶습니다'라는 뜻이 아니잖아요. 하지만 좋아한다는 표현은 그와 별개로 충분한 진실이고요. 그뿐이에요. 다만 저는 유아가 아니라 그분과 동년배인 성인이라는 게 다를 뿐이죠. 저로서는 왜 그분이 저를 좋아하도록 하면 더 좋은거 아니냐는 건지 모르겠어요. 제가 좋다는 건 말 그대로 내가 좋아한다는 의미에요. 그가 나를 좋아해줬으면 좋겠다는 뜻은 무의식적으로도 포함되어있지 않아요. 그래서 더욱 피곤해지는 거랍니다. 이러한 의지를 직접 혹은 간접적으로 밝혀도 그분 혹은 그분 주변에서 그런 오해가 발생될까봐요...

흐음.. 무례할 수 있는 질문이지만 익명이니까 그냥 물어보겠습니다.
익명을 이용하는 건 안전하게 껄끄러운 부분을 주고받기 위한 것이니까요.

무성애자이신건가요?
무성애자는 아니라 하더라도, 그 여성을 좋아하시는 마음 속에 '성애'는 개입하지 않는 인간적인 끌림만 있으신 건가요?

그렇다고 한다면 글쓴이님의 마음에 대해 특별히 조언드릴 건 없습니다. 글쓴이님은 그 여성을 다른 남자로부터
빼앗고 싶지도 않고, 독점하고 싶지도 않고, 그냥 인간적인 인간관계를 나누고 싶으실 뿐이니까요.
친구로서의 친분을 잘 유지하시면 되겠지요. 그런 마음이 전제되어 있지 않으니 선을 넘는 행동을
하지 않을까 조심하실 필요도 없을 것이고요.

그러나 질문의 내용만으로는 글쓴이님의 그 여성에 대한 마음에 '성애'가 없다는 이야기는 없거든요?
그 여성 옆에 누군가 있다는 건 관심대상이 아니고 그 여성과 미래를 공유하고 싶은 마음이 아니라는 것은
'폴리 아모리'적인 이야기이지 무성애적인 이야기는 아닌 것 같아요.
그렇다면 상대방(그 사람의 남친) 입장에서는 폐가 될 수 있는게 맞지요. 글쓴이님은 유치원 아동이 아니고 동년배인 성인이니까요.
나는 그럴 의사가 없다라고 직접적으로 밝히셔도, 신뢰받으실 수가 없습니다. 아니 그냥 인터넷에서
이야기를 듣는 독자들이야 믿어드릴 수 있죠 아무 상관이 없으니까요. 그 여성과 여성의 주변에서는 믿을 수 없어요.
오해는 생길겁니다. 그러니 친구의 범위를 넘는 일은 하지 마시라고, 지금의 거리를 유지하시라고 조언드리겠습니다.
그 분에게 폐를 끼치지 않고 싶다 하셨으니까요.

그런데 저는 '대단한 걸 바라는 게 아니다' '운신의 폭이 좁아진다'라는 두가지 말씀이 좀 서로 모순적으로 보여요.
대단한 걸 바라시는게 아니고 그냥 인간적인 친구의 교류만 원하신다면 그렇게 운신하시면 되요.
딱히 운신의 폭이 좁을 것도 없지요. 어떤 행동을 하고 싶어서 다른 사람의 시선이 신경쓰이는 건지, 운신의 폭이
좁아지고 있다고 느끼시는 건가요? 상대방과 더 가까워지고 싶은, 상대방에게 더 중요한 사람이 되는
관계를 발전시키고 싶은 운신이 하고 싶으신 것 아닌가요? 그것이 연애관계같은 성적인, 독점적인 관계는 아니라고 해도 말이죠.

답변이 늦었네요.
그 분을 향한 마음에 성애가 포함되어 있는 것인지는 저 스스로는 완벽한 답을 내릴 수가 없는 문제지요. 다만 이렇게 말한적은 있어요. 여자(그리고 이성애자일)인 당신 자신이 같은 여자와 사귄다는 것을 아마 상상도 안해봤을 것처럼, 내겐 연애 관계란 것이 그렇게 느껴진다. 다만 나는 당신같은 누나가 있었으면 하고 늘 바라왔던거 같다고요.

글쎄요. 여기서 제 정체성이 어떻다고 선포한다한들 그게 무슨 영향이겠어요. 중요한 건 말씀하신대로 직접 듣는 쪽이 신뢰할 수 있느냐겠죠. 위의 댓글에서도 밝혔듯이 진짜로 두렵고 피곤한 건 저의 그런 표현이ㅡ나름 분명하다고 생각하는ㅡ어떤 이유로 오해가 발생되는 것이고요. 그냥 지금처럼 몇달에 한 번씩 문자나 보내는 것에서 영원히 멈춘다면 그런 오해가 생길 일이야 없겠죠. 근데 그게 오히려 별 것도 아닌 데 과하게 몰입해서 모노드라마 찍는 꼴이라면요? 그런 자기연민도 마찬가지로 꼴불견인 건 아닐까요?

그래요. 지금 제가 하고 싶은 건 그분을 직접보러 내려가는 거예요. 근처에 일이 있다든지 여행 중에 지나가는 길이었다든지, 핑계야 여러가지 있겠죠. 이거는 허용될 수 있는, 오해받지 않을 수 있는 액션일까요? '인간적인 친구의 교류'에 들어가는 범위인가요? 혼자 있고 인터넷만 보는 시간이 길다보니 주체적인 판단이 흐려지네요.

그분에게 지금보다 중요한 사람이 되고 싶은 소망이야 있죠. 그게 아니라면 거짓말이지만 그게 그분이 제게 연락을 자주한다든지 등 많은 액션을 취해주길 바란다는 뜻과 같지는 않죠. 물론 진짜 연인관계에선 잦은 연락과 주기적인 데이트는 일종의 의무에 가깝겠지만, 제가 바라는 건 신뢰 그 자체, 그리고 가끔 만날 수 있는(정말 가끔) 인간적인 정에 지나지 않아요. 하지만 그래서 더 어렵군요...