기댈수 있는 곳에 기대는 것도 어려운 상황을 극복하는데 힘이 되지만,
그러지 못할 때는 인정하는 것이 도움이 될 듯 합니다.
내가 가족들이 말하는 것처럼 나약하고 계획이 없어서 지금 힘든것이라고 인정하고 그래서 퇴사를 하고 휴식을 결정한 것에
이미 결정한 것 그리고 본인이 결정한 것에 후회하지 말고 휴식을 취하면서 극복 할 수 도 있고,
가족들이 내가 힘든 것을 잘 몰라주는 것을 있는그대로 인정하고,
내가 퇴사를 하고 집에서 또는 휴식중에 하고 싶어했던 것들, 아니면 생각으로 정리 해야 할 것들
이 어려운 상황을 어떻게 해야 극복이 가능 할지를 차분히 생각하고 실행하는 것이 좋을 듯 합니다.

힘들고 어려울 때 믿는 사람들에게 느끼는 실망감과 배신감은 더욱더 힘들게 하겠지만, 잘 극복하시길 바랍니다.
가족들은 글쓴이를 타이르듯이 조언하는게 도움이 될 거라고 생각하는 것일 수도 있습니다.

그리고 가장 가까운 가족들은 잘 이해하지 못하지만, 말한마디, 옷깃한번 스친적없는 온라인의 사람들이
같이 공감해주고 이해해줄 수도 있으니, 너무 힘들어 하시지 않길 바랍니다.

주절주절 쓰다보니 말이 길어졌는데, 힘든 시기가 왔으니 앞으로 좋은 일이 찾아올거라고 봅니다.
잘 극복하시길 바랍니다.

일단, 어려운 상황에서 고생이 많으시네요. 그러게 말이에요, 저도 직장 때려치고 홀로 유학생활 6개월 지나서 외로움에 지쳐갈때 외롭다고 하니 집사람이 맹렬히 비난하더라고요 여기서 애 키우고 고생하는 자기는 당신이 도저히 이해가 안된다고 그렇게 좋은 환경에서 하고 싶은거 하고 살면서 이제와서 어린애 같은 투정이냐는 말에 더 상처를 많이 받았습니다.....그렇게 몇날며칠을 싸우다가, 생각해보니 그 사람의 입장에서는 제가 그런식으로 보이겠더라고요. 저를 그렇게 보는 것은 자유고, 자신의 경험과 상상등으로 저를 그렇게 판단했겠죠. 그리고 본인(집사람)도 힘든 상황에서 본인의 부정적인 감정을 저에게 쏟아붓고 마음이 편해지길 바랬을거에요. 이런 과정에서 뭐 잘못된 것은 없지 않습니까?

그래서 제가 택한 방법은 제가 얼마나 힘들고 노력하고 있느냐를 더 열심히 설명하기보다는, 그 사람이 그렇게 생각하는 것은 그대로 두고 관련 대화를 최소한으로 줄였습니다. 다만 그 사람이 저에게 던지는 비난을 절대로 제 마음속에 받아들이지 않았습니다. '그런 약한 소리를 하는 당신은 나약한 인간이야!' 라고 말하면 속으로는 '웃기고 있네. 난 나약한 인간 아님'이라고 다짐하고 앞에서는 '그래 맞아 내가 잠시 약해졌나봐'하고 대화를 정리합니다. 어차피 저의 항복을 들어야 끝나기 때문에, 빨리 항복하고 넘어갑니다. 그럼 저는 어디서 위로 받냐고요? 기억하기 힘드네요, 그런적이 없는 것 같은데요.

님께서 가족에게 많이 실망감과 배신감을 느끼신 것은 아마도 그만큼 가족을 사랑하고 기대했기 때문이 아닐까 합니다. 그런데 그건, 가족분들도 마찬가지일 것입니다. 가족들도 님을 사랑하는 만큼, 현재의 님에게 실망감을 느끼고 표현하고 있는 거겠죠. 누가 먼저라는 것은 없습니다.

제가 이렇게 위로 섞인 말을 할 수 있는 것은 님과 제가 서로 가족이 아니기 때문입니다. 그래서 더 기대하는 것이 없고 실망할 일이 없으니 이렇게 글을 쓰겠지요. 님이 위로가 필요 없다는 말이 아닙니다. 가족분들이 지금 그걸 해주지 못한다고 해서 그분들이 나쁜 사람들이 아니라는 말을 하고 싶었어요. 그분들도 시간이 필요합니다. 그 기간동안에 제가 이런식으로나마 조금 도움이 된다면 좋겠네요.

오랜 기간에 걸쳐서.. 그런 일을 참 많이 겪고 난 후에.. 뭐랄까..
득도를 했다랄까..정확히는 제 옆지기한테 배운건데요.

아무리 가족이라도 본인의 모든것을 이해하고 받아주질 못합니다. 그걸 먼저 인지하는건 본인이어야해요.
나중에 최후에도 가족들은 본인을 이해 못해줄거라 생각해도 됩니다. 말은 쉬운데 어렵지요.

왜 나를 못믿어주냐, 왜 나를 이해 못해주냐, 가족이라면 이정도에 그런 상처되는 관심과 말은 참아줘야 하는거 아냐? 등등은
제가 말한 반대에 대한 생각입니다.
그래 가족이라도 나를 이렇게 볼 수 있어. 내가 가족에게 이렇게 보일만큼 약해졌구나 그렇다면 난 뭘 바꿀수 있지? 등등이죠.
일희일비 할 필요도 없고.. 좀 상황을 떨어져서 볼 필요는 있어요.

근데, 또 나중에 그런 절 안아주고, 같이 울어주고, 제가 가고 싶은데는 결국 가족이더라구요.
이해는 서로 잘 안되도.. 이어진 혈연의 끈이 생각보다 엄청난 거라고 느꼈구요.

본인을 정말 1의 이익가감없이 이해해주는 사람이 딱 한사람만 있어도
세상은 생각보다 살아갈만하다는걸 느끼셨으면 좋겠네요. 제가 그랬던 거 처럼..