이런 것은 사위, 처제, 장모 이런 관계 이전에 사람마다 민감도(?), 생활 스타일, 배려의 방식/정도 같은 것이 다른 것이라 뭐라고 하기가 어렵네요. 기본적으로는 서로의 특성을 알고 배려해주는 것이 가장 이상적이겠습니다만. 너무 불편하시면, 사모님 통해서 살짝 본인의 특성(?)을 알려보세요. 마음이 정말 많이 불편한데, 계속 참는 것은 오히려 더 안 좋은 결과가 나오기도 하는 것 같습니다.

저 같은 경우는 예민한 편이기는 한데, 오히려 누가 집에 왔을 때는 저 때문에 신경 써서 밤에 더 신경을 쓴다든지, 제 방 쪽 화장실은 안 쓴다든지, 평소 생활과 다르게 저를 의식(?), 배려 하는 것이 더 신경 쓰이는 편이라. 진짜 빈 말이 아니라, 하루 이틀 온 손님은 "내 집"처럼 밤낮 안 가리고 편하게 쉬고, 놀다 갔으면 하는 편입니다. 하지만, 가끔 오는 손님이 아니라 자주 오는 가까운 가족/친지고 반복되면 피곤하고 스트레스 받겠죠?

일단 임신중이시라니 앞으로 장모님이 티비틀어놓고 너무 편하게 있는것보다
훨씬 더 거슬리고 미치도록 불편한 상황이 ㅠ
출산 후 밤낮없이 미친듯 울어재끼는 아기에 의해 엄청나게 좌우되기도 하고
저같으면 그냥 아내분 태교에 방해되게 언성이 높여지거나
잘못 민감하게 가족문제로 넘어가는것보다는 그냥 애 태어나고나서 싸울때 싸우더라도
일단은 묻고 넘어가는게 훨씬 덜시끄럽지 않을까 싶습니다.
그리고 지금은 방해가 되는 장모님이나 처제이지만 그 포인트가 나중에
아내분과 함께 바깥에서 맥주 한 잔이라도 사람답게 하고 온다거나 영화라도 한 편 본다거나 하는걸로
또 돌아오기도 할겁니다.

저는 일단 작전상 후퇴 (장모님 딸 기분은 나빠도 되지만 내새끼까지 같이 힘들면 내손해니까...) 했다가
애 나오고 돌쯤 지나서 딱부러지게 각잡고 박터지게 육박전으로 가는것도 불사하고 맹렬히
이기는 싸움으로 싸우시기를 추천드립니다....
지금은 뭐라고 하더라도 이성적으로 될 것 같지도 않고
저도 여자이지만
지금은

오또케 임신한 나한테 이렇게 아무리 우리 엄마가 잘못했다지만 이렇게 서운하게 정색하고 할 수가 있어?
다른집은 사위가 아들처럼 하고 살갑게 하고 여행도 보내주고 하는데
뭐 어깨를 주물러달라는것도 아니고 뭘 해달라는것도 아니고
맨날 오는것도 아니고 어쩌다 한 번 오는거갖고 뭐라하니? 가 되면서 울고 드러누우면
님은 사과 안하고 싶어도 이혼 안할거면 사과할 수 밖에 없어요....-_-;;;

그러니 건강한 출산 이후에 그간은 임신한 당신을 배려해서 참았지만
이제는 안그랬으면 좋겠다 하고 말하는건 어떨까 추천드립니다.
어차피 매일매일 365일도 아니니까요...

음. 많이 노여우실 만한 상황이기는 해요. 저 역시도 글쓴 분하고 비슷한 성격이라.

그런데 생각해보면 사실 라이프 스타일, 생활습관의 차이라서요. A네 집에서는 별일 아니지만 B 의 집에서는 큰 일이 되는 상황이라고 봐요. 무슨 이야기냐면, 옳고 그름에 대한 기준이 서로에게 모두 납득되는 사안이라면 지적을 하거나 얼굴을 붉혔을 때 사실 나중에 큰 문제가 벌어지진 않을거에요.
하지만 옳고 그름의 기준이 다른 경우라면 큰 소리를 냈을 때 일단 상황은 맘에 드는 방향으로 정리될 수는 있지만 후에 서로에게 앙금이 남고 그 앙금은 자신에게 돌아오기도 해요.

무조건 참으라는 말도 아니고 무조건 피하라는 말도 아니지만, 지금 글 쓰신 분께서 불쾌하신 부분을 해소하기 위해 할 이야기와 행동들이 지금 상황에서는 훗날에 득이 되지 않을 상황인거 같아요.

저희 집 처럼 양가 어른들이 기차를 타고 와도 하루종일 걸릴 거리에 사셔서 독박 육아에 시달리다 보면 와서 저런 모습으로 있더라도 제발 가까이 살아서 도와주면 좋겠다는 생각이 들 때가 많았어요. 사람을 쓰신다고는 하지만 아이 키우면서 다른 가족의 손을 단 한번도 빌리지 않기란 꽤나 힘든 일이고, 가족과의 관계에서도 처가 식구의 중심이라고 할 수 있는 장모님과 처제를 적으로 돌리면 아마 지금 피곤하신 것 보다 훨씬 더 힘든 일이 많이 있을거에요.

물론 작성자분은 잘못하신 것 하나도 없어요. 내가 힘들고 피해봐야 하는데 왜 내가 참아야 하냐는 말씀을 하실 수도 있어요. 하지만 관계의 특성상 내가 지금 참고 넘어가는 만큼 나중에 덕을 볼 일이 생길 수도 있는거고, 혹은 훗날 서로 좋게좋게 이야기 할 시간이 있을 때 살살 잘 말씀 드리면 지금의 이런 모습은 다시 사위네 집에 와서 안 보이실 수도 있어요. 제 생각은 사위네 집이 아니라 딸네 집으로 더 가깝게 생각하셔서 그런 것도 있는 것 같네요.

만약 저라면.... 팬티만 입고 돌아다녀볼거 같아요. 와이프한테 등짝은 좀 맞겠지만 장모님과 처제는 방에 잘 들어가 계실지도? ... 농담이고요.

이야기를 하시더라도 좀 더 훗날에 이야기 하시고 지금은 일단 마주치는 걸 좀 피해보거나 그냥 이 악물고 견뎌보시는게 어떨까 싶어요..

임신한 아내 서운하게 하면 그게 몇 년짜리 바가지인지 말도 못해요...... 그거보단 이게 낫다 생각하시고 눈 한 번 질끈 감으시는게 어떨까 싶어요. 지금은 일단.

...제가 장인어른이랑 정치 이야기 하다 두어번 들이박고 와이프한테 긁힌 바가지가 문득 생각나서 적어봤습니다.

전 주말부부하면서 그냥 프리하게사시고
가끔 집에 들어오시는줄 알았구
노동강도나 고충이 하루두시간 주무시고
그런건줄은 제가평범한(솔직히 평범한인간이하)라 생각을 못했습니다...
아마 친정부모님이나 아내도
그런 고충에대해
원래 잘나가고 강한분이다 정도로
그냥 짱짱맨 쎈 슈퍼맨 정도로 생각할지도요...
정보도 부족되고 모자란인간이라
막 찌끄린 제말들으시고 열받지말으시고
그런 특수성이 있으시면
더 화나시기전에 그냥 건조하게
앞으로 출입이나 행동주의해달라고
하시는게요...

근데 최대한 겸손하게 간략하게 쓰시느라
그런건진 모르겠지만
보통 평범한집보다
아무리 홍차넷이 기만넷이라지만...
좀 많이 기준이나 상황이 다르신것같네요
일반적 한국의 결혼에선
잘해봐야 대출낀 30평대 수도권아파트면 선방이구
여자는 친정부모와의 유대없이 커리어나 건강 망이구
그러다보면 님이 좀 참으세요 소리가
댓글에서 보편으로 나오구
님은 와 내가 왜때문에 참아?더열받네 하실수밖에요
첨부터 정보가 더있었음
스팀나오시는 조언은 저도 안썼을듯합니다ㅜ
화나실만하구요...그래도 최대한 산모는 아무리 행동이 딱히 잘한건없지만 지금 신체적 육체적으로 약자인것은 사실이니 그점만 유념하셔서 화내시거나 너무 극단으로 가시진마시고 좋게좋게 말씀하시죠
그래도 강제결혼은 아니실테구
많이...사랑하시죠..ㅜ
원래 맞춰가는 과정이라 생각듭니다ㅜ

정말 솔직히 말씀드리자면 제공해주신 정보로 판단하기에 처가 식구들(사모님 포함)이 개념없다는 생각밖에 안듭니다.
한쪽 말로만 판단할 수는 없지만 전부 사실이라면 글쓴이께서 완전히 포기하고 맞추시던지 아니면 극단적인 선택을 하시는 수밖에 없습니다. 개념이 없는건 고치기 어려워요. 애초에 본인들이 잘못하고 있다는 인식이 전혀 없거든요. 더욱이 부모자식이 똑같다면...
피를 나눈 부모 형제의 잘못된 인식도 고치기 어려운데 하물며 처와 처의 부모라면 말로 해서 고쳐질 가능성이 거의 없습니다. 앞에서 알아 듣는척 해도 속으로 글쓴이와 같이 불만이 쌓일 겁니다. 극단적인 이야기지만 참고 사시거나 극단적 선택까지 생각하고 부딫히시는 수밖에 없습니다. 방이 5개면 방을 하나 내주시고 거기서 주무시게 하시는게 맞는것 같습니다. 이야기가 안통하면 오지말라고 하셔야 맞는거 같네요.

처음 쓴 댓글은 약간 구체적이라 혹시나 싶어서 지웠습니다. 위에 다른 분들에게 새로 쓰신 댓글들을 보니 거듭 말씀드리지만 해외거주(미국은 아닙니다)나 가족구성부터 처가에 금전적으로 돕는 규모나 처갓집 분들의 행동들이 제 지인과 너무 비슷해서 안타깝네요.

제 지인 경우는 자녀가 둘인데, 위에 다른 분들 조언처럼 베이비시터와 가정부가 있음에도 (인건비가 싼 나라라) 돌봐준다는 이름하에 아예 4명의 처가 식구들을 먹여살리더라구요. 작성자님과 상황은 매우 비슷한데 베이비시터+ 가정부를 쓰셔도 결국 지금 상태에서 크게 안 바뀌실 거 같습니다.

결국 다른분들 말씀처럼 처갓집 분들이 바뀌실 확률은 매우 낮다고 생각되고요. 아내분도 임신 전과 지금도 비슷한 스탠스를 취하고 계신지라 출산 후에도 안 바뀌실 거 같습니다. ( 출산 후면 오히려 더 친정 식구들을 의존하실 확률이 높고요.)

제 지인은 결국 그 상황을 받아들이고 그냥 그렇게 살고 있긴한데, 작성자님이 그걸 견디실 수 있으면 말을 안 꺼내는 게 맞고, 말을 꺼내실 거면 안 좋은 결과 까지도 감안하셔야하지 않을까 싶습니다.

저는 왜 글쓴이 분이 저자세인지가 되려 이해가 안갑니다만.
그정도하는거면 할일 다 하시고 플러스 알파까지하고 계신거예요.
아마 이야기를 꺼내시면 되려 부인쪽에서 화를 낼거 같은데 이건 호의를 권리로 착각하는 케이스입니다.

이야기를 하시거나 아니면 아예 부인분을 처가로 보내세요.
이런건 딱 선을 그어야지 아니면 지금보다 더 힘드실걸요? 이미 금전적지원만으로도 할일을 다해주시고 계신겁니다.
그 장모님이 처체 분 신경쓰신다고 힘든일을 안시키신다구요? 그 지원금으로 사람을 한명 고용하라고하세요.아니면 돈을 끊어버리시던가.

나중에는 애 낳으면 그냥 들어와 살아야겠다는 나올것 같네요.

처음 몇몇 댓글들에서는 그럴 수도 있다고 생각이 들었지만
글쓴이님의 사정들을 어느 정도 보고 나니
경제력, 처가에 대한 경제적 인적 지원, 방이 남아도는 집, 사업하느라 바쁜 와중...
이건 그냥 호구 잡혔다는 생각밖에 안 듭니다
솔직히 인터넷에 돌아다니는 능력있는 사위 하나 물어서 처가가 빨대 꽂는 그런...

아마 그런 사정들을 원글에 적으셨으면 더 적절한 조언을 받지 않으셨을까 합니다.
현재 정보로만 판단 내리면 처가집 식구들이 개념 없다는 생각밖에..
글쓴이님의 부모님이 이 사실을 아시면 어떻게 생각하실지 조언을 듣는 것도 좋을 것 같습니다.
그래도 건강은 챙기면서 생활하시길...식사랑 수면이 제일 중요한데 마음 편히 주무시길...