이해해주셔서 감사합니다 진짜ㅜ
작년 제 생일에도 시댁에서 보내주신용돈으로 20만원하는 슈콤마x니 신발하나샀다가

이렇게 비싼신발이 왜 필요하냐고 잔소리듣고 아 진짜 짜증나서....
살면서 제꺼 10만원 넘는걸 사본적이 없어요 남편은 그래도 사회생활하니까 남편꺼는 패딩이며 코트며 가방이며
죄다 브랜드에 명품으로 사는데.. 난 왜 이렇게 사나 서글프기도하고

미혼일때 그냥 내가 벌어서 내가 쓸때가 더 행복했다 싶기도하고 요새좀 그러네요ㅠ
맞벌이를 해도 과연 내 마음대로 살수있을까 싶기도하고...

얼마전에 신랑이 모아둔 적금이랑 통장 인터넷뱅킹으로 보여줬는데 그거 보니까 더 열받더라고요
아니 이렇게 잘 모았으면서 내꺼 뭐 하나 사주긴 싫었던건가 싶음

본문 : 본인옷,가방도 그냥 필요에 의해서 가끔 구매하는거고 명품 브랜드 이런거 거의 모르는사람이라.........
댓글 : 남편은 그래도 사회생활하니까 남편꺼는 패딩이며 코트며 가방이며 죄다 브랜드에 명품으로 사는데..

둘을 종합해보면 남편분은 옷에 관심도 없고 브랜드도 잘 모르지만 대충 그래도 이 정도는 입어야지 하는 식으로 비싼거 사시는거 같은데

브랜드 잘 모른다고 YSL 지갑이나 크로노 스위스 시계 사는데 금액을 빈폴 지갑 카시오 시계마냥 할인해 주는것도 아니고
마찬가지로 남편분 스스로가 관심 없다고 길가던 사람들이 벤츠 S클래스 보고 우와 우와 안하는것도 아닙니다.

제가 볼땐 남편분이 명품에 관심 없다는게 혼자 명품 걸치고 다니는것에 대한 핑계거리가 안되는거 같네요. 명품 사는 돈이 따로 있는것도 아니고 그것도 가계 지출인데...

걍 봤을땐 그냥 좀 강하게 요구하셔도 될 것 처럼 보이네요.

가방도 그냥 가정경제에 은퇴가 있고 정년이있고 월급빠듯 집도없고 그런데 사면 안돼죠
그치만 있는분이시고 그러면
내가산다 살거다 사도돼냐 하지마시고
반찬값이나 커피값 애장난감 육아템 외식비 그런거에서좀 요령껏덜어내셔서 ㅎㅎ
(샀던아이템은 계속사지않음. 요즘 장난감없이키우는 육아도 유행.) 애옷은 어차피 애는 뭘입어도 이쁘니 보리보리 그런데서 브랜드이월이나 그런걸로 저렴이ㅎㅎ
(내무부장관 예산집행권이죠 한우안심투뿔유기농먹을거 돼지앞다리쌈먹고 저축ㅎ그렇다고 질낮은고기먹이는거 아니고 풀만먹는것도아님)
확신을 갖고 진짜 상식선에서 자제하다 말없이 하나사시고 물어보면 행사때 싸게산거다.
(나만의 행사ㅎㅎ)
가격물으면 내권한과 상식선에서 가정경제 피해없이 옳게소비했다. 하고 선그으세요ㅎ
그대신 잘사용하시고 예쁜브랜드사고픈 자신의욕구를 남편아이물품살때 죄의식없이 막터뜨리지마시구ㅎㅎ
모든욕구를 공평히 고루분배하십쇼ㅎㅎ
직장동료엄마도
자기옷하나는 벌벌떨고 아끼다
아이유모차에는 죄의식없이 스토케!
애돌잔치에 봉쁘앙! 교육엔 프뢰벨 가베 잉에 영유!
(동네 구몬이나 엄마표도 괜찮은듯?)
남편은 바깥일하니 브룩스브라더스!
내껀사치안한다! 에 안타까워요ㅜㅜ
그만큼 본인이 억눌린거거든요ㅜㅜ
현명하시니 알아서 잘하시리라믿읍니다.

저도 비슷한 성격이고(한달 10만원용돈 받아서 회사 점심까지 해결하면서도 남깁니다) 외벌이하고 있는데요, 아내가 이런 생각을 할 수도 있겠구나...하게 되네요.

다만 오직 제 입장에서 말해보면 저는 월급이 많은 편도 아니고 서울에 살고 있고 애들 크면 들어갈 돈이 더 많아지기 때문에 모을 수 있을때 조금이라도 모으자라는 생각입니다. 저희 아내는 그래도 저보다는 좀 더 쓰는편인데(식비 등 제외하고 1달에 10만원은.순수 쇼핑비용으로 사용) 뭐 적다고 하실 수 있겠지만 제 벌이에 매달 그 이상 쇼핑을 해도 좀 어렵구요.....

저희 집 같은 경우는 그렇더라구요 성향차인 것 같은데 아내는 나중을 위해서 조금이라도 모아둬야한다는.생각에 완전 동의는.못하더라구요. 제가 주장하니 따라주고는 있긴한데 말이죠. 쓸 때는 어느정도 써줘야한다는 생각인데, 제 기준에서는 아내의 그 "쓸 때"가 적합하지 않은거죠.
예를 들어 해외여행을 가고싶다고 자주 그러는데, 월 200 조금 넘게 버는 우리집에서...물론 갈 수는 있지만 전 합리적인 소비가 아니라고 보거든요. ㅎㅎ 그래도 계속 이야기해서 결국 갈거면 비용 아끼게 혼자가라고 해서 친구들하고 가도록 보내주긴 했어요. 저는 휴가내고 애 보고...

요즘 세상에 "가장"이라는 말 극혐하지만, 제 입장에서는 집 생계를 책임지고 있으니 돈 사용도 실용적인 부분에 집중하게 되고 사치품?이나 분수에 넘치는 과도한 여행 같은 건 아무래도 꺼려지죠...남편분도 이런생각은 아닐까? 하게되네요.

근데 위에 댓글 다시보니 남편분이랑 저랑은 다르네요 본인은 명품을 산다면....불공평한데...
어쨌거나 서운한게 점점 커지면 참 안좋을 수 있어서...어쨌든 대화를 하는 게 중요할 것 같아요.
남편 분이 어느정도 타협해주면 좋은거고...
아니라면 글쓴이 님이 장점을 계속 장점으로 생각하도록 노력해야하지 않을까요 ㅎ
그리고 분명 남자가 돈 밖에 펑펑 안쓰고 잘 모은다는것은 엄청나게 큰 장점일 겁니다...ㅎㅎㅎㅎ

제가 이 마음 여러모로 잘 압니다. 제 상황과 저희 엄마 상황이 절묘하게 겹쳐져 있네요 ㅠㅠ 저희 아부지는 명품 소비에 관심 없으시고 부정적이셔서 충분히 이것저것 살 수 있는 수준인데도 어무니가 아무것도 못 사세요. 평생 사시는 내내 기념일 선물 한번 제대로 못 받으셨어요. 그리고 저는 남편이 게임만 하는 집돌이에 물욕이 없는데다 경제적으로 아직 안정적이지 않다보니 뭘 못 사고 있고요 ㅎㅎ
제 개인적인 생각으로는 7년차면 아직 늦지 않으셨으니 톡까놓고 진지하게 얘기해보는 게 좋을 것 같아요. 이러고는 못살겠다. 소비에 관해 원하는 걸 들어달라. 과하지 않은 선에서 서로 가치관이 다른 걸 존중해달라고 해보세요. 20만원 짜리 신발에 화를 냈다니... 자린고비인가요... 소비욕 참는 거 진짜 쉽지 않은 일이고 정신적으로 지치는 일이에요. ㅠㅠ
결혼 33년차 저희 아부지는 엄마랑 저랑 합심해서 설득해도 이제 안되더라고요. 저는 경제적으로 안정되기만 하면 매해 서로 생일/기념일 선물하는 거 룰로 바로 정해버릴 거예요.

저도 어찌보면 남편분이랑 비슷한 사람인데요. 주위에 있는 비슷한 사람들과 대화해보면, 조금은 달라도 공통점이 있는 거 같습니다.

대략 결혼 10년정도 지나고 아이들이 조금은 크고 경제적인 상황이 좀 안정된다고 느끼면, 삶의 질 혹은 소비에 대해서 주위가 좀 환기 되는 거 같습니다. 그래서 아내에게 그 동안 해주지 못했던 것과 나 자신에게 인색했던 것들에 대해서도 생각하게 되고 그러는 거 같아요.
그래서 어떤 이는 아내를 위한 명품 가방을 하나 사면서, 주위 사람들이 부러워하니까 하는 말이 "내 아내는 다른 사람들 다 가지고 있는 명품 가방 하나 없었다. 많이는 못해줘도 이제라도 하나라도 해줘야겠다."라고 하더라고요.

물론 [하나]라는 거에 만족하시지 못하겠지만(^^;), 어쨌든 시간 지나면 그런 남자들도 이런 부분에 대해서 생각하게 되는 시기가 오는 것 같습니다.

삶의 질이나 형태에 대해서 대화를 좀 더 나눠보심은 어떤가 싶습니다. 다만 누구는 어떤다던데 당신은 왜 이러냐 식의 남과 비교하는 대화가 나올 수 있는데, 그 부분은 서로 조심하시면 좋을 것 같습니다. 그럼 그때부터의 대화는 감정만 상하고, 서로 철벽을 쌓게 만들거든요. ^^;;

아무튼 남편 분이 성실한 타입이신 것 같은데, 잘 대화하셔서 좋은 타협점을 찾으셨으면 좋겠습니다.

저는 남편이고, 글쓴분의 남편분과 비슷한 성향이긴 하지만, 글쓴분의 마음도 충분히 이해를 합니다.

이거는 사실 대화가 굉장히 필요한 부분인데, 남편분은 자라오면서 형성된 가치관이 굳건하기 때문에 쉽지는 않을 것 같습니다.

남편분의 입장에서는 그게 너무나 자연스럽고, 당연하고, 또 성과도 좋습니다. (절약 저축으로 인한 자산 증식) 내가 이렇게 모아서 가계경제를 유지하고

여행도 가고 그런데 뭐가 문제인가?

그럼에도 포기하지 않고 잘 이야기하시는게 중요하고요.

남편분이 다른 부부들이 사는 것을 경험하는 것도 중요해요. 혹시 종교생활을 하신다면 나이가 비슷한 부부 모임을 갖는 것도 좋고,
아니라면 아이들 친구네 가족과 모임을 하는 것도 좋습니다.
먼저 아이들 엄마를 초대해서 남편분 퇴근 전까지 있으면서 얼굴을 익히고,
그러다 '언제 가족 식사 해요' 이런식으로 잡아도 좋습니다.

아무튼 그렇게 해서, 남편분이 느끼기에, 이 세상에 다양한 삶의 형태가 있다는 것을 느끼는 것이 중요합니다.

우리보다 사이가 안좋은 부부, 사이가 좋은 부부, 우리보다 경제적으로 잘사는 부부, 우리보다 경제적으로 어려운 부부
그럼에도 그 사이에서 해결책을 찾으려고 노력하고, 또 어떤 한계때문에 찾기 어려워하는 모습들...
그런 이야길 속에 두 분의 상황도 좀더 객관화 할 수 있고..

그래서 스스로 본인의 틀을 좀 깨야 해요.

대화를 할 때, 두분의 이야기를 바로 들어가면 오히려 어려울 수 있어요.
이렇게 주변 사람들 이야기를 하면서, 좀 더 편하게 대화를 이어가는 것이 좋을 것 같습니다.

남편 분이 지금 돈을 잘 벌어오고, 잘 모을 수 있는 건, 본인 능력/노력도 있지만, 글쓴이님께서 육아와 살림을 전담해주고있기 때문이기도 합니다. 당장 글쓴이님이 파업하시면 남편이 지금과 같은 성과를 낼 수 있을까요? 저도 외벌이이긴 하지만, 수익의 최소 40% 이상은 아내의 몫이라 생각해야 한다고 봅니다.

지금 벌써 만 4년째 아이를 세상 하나 뿐인 명품으로 키워내고 계신데, 그깟 가방이나 반짝이 정도는 고민할 것 없이, 눈치볼 것 없이, 당당히 '내가 필요하다.' 이야기하실 만 합니다. 특히 형편이 그리 어렵지 않다고 하니까요. 지금처럼 불만스러운 반추적 사고가 계속되고, 부부간 스트레스가 쌓이는 대형 손실에 비하면, 명품 가방 하나는 정말 아무 것도 아닙니다.

그리고 '지금' 누릴 수 있을 때 누리는 것이 중요합니다. 나중에 나이들어 아이들 다 크고 럭셔리한 집에서 명품백 10개 드는 것 보다, 지금 힘들게 하나하나 이루어가는 도중에 애써서 들 수 있는 가방 1개가 훨씬 더 만족감이 있을 겁니다.

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글쓴이님도 여러차례 쓰셨지만, 현재 남편 분의 성향은 시간이 지날 수록 더 미덕이 될 요인입니다. 남편 더 예뻐(?)해 주시고, 당당히 필요한 선물도 받으시고, 좋은 관계 유지하시길 바라겠습니다.

남편은 글쓴이가 사는 명품 브랜드 남편 옷이니 가방이니를 하나도 기꺼워하지 않을겁니다. 난 여기 이런 돈 쓰기싫은데 아내가 이런걸 사니까 한다 라고 생각하겠죠. 사실 자기 옷가방 값을 모를수도 있을거 같은데.. 그런 집도 본 적이 있습니다.

남자들 중에는 '반명품주의자'라 할만한 사람들이 꽤 있습니다. 채식주의자 비슷한거죠. 이들에게는 명품소비는 일종의 죄악입니다. 채식주의자들에게 육식이 일종의 죄악인것처럼요. 명품을 걸치고 드는게 즐거움이 아니라 스트레스가 되기까지 하지만 세상의 눈때문에 어쩔수 없이 소비한다 ㅡ 회식이라 어쩔수없이 고기집 가는 채식주의자처럼 ㅡ 는 입장인거죠. 가성비충이라고 하기도 하죠.

이런 사람들은 다른 사람이 명품을 사고 쓰는것까지는 내가 터치할 바가 아니지만, 내가 그 소비에 개입하고 싶지는 않다 생각합니다. 그래서 선물로 사주고싶지 않은거에요. 죄짓기 싫으니까! 내가 준 돈으로 네가 사는거까지는 넘어가도..

선물받는건 포기하시고 남편 브랜드 물품값 줄여서 본인 가지고싶은 브랜드 한두개 구입하시면 크게 뭐라하진 않을거 같습니다. 남편이 나도 산거 없는데? 에서 당신 가방 옷 산거 나도 한두개 필요하다고 ㅡ 동창회라도 갈라면 이라면 의외로 그건 쉽게 납득할걸로 예상합니다.

저희집 양반은 일단 가방,옷,신발 이런거에 10만원 이상 써야한다는걸 엄청 크게 생각하더라구요
시어머님이 되게 검소하시고 정말 근검절약이 몸에 배이신분이라 그걸 저희신랑이 닮았더라구요
10만원이상은 모두 사치품? 이라고 생각을 하고 왜 그게 필요한지에 대해서 이해를 못하니까
이 양반 가방이나 옷같은것도 작년부터 겨우 설득해서 이제 당신나이도 있고 하니까 좀 비싼거입어야된다며
그나마 30~40만원대 처음사본사람이에요ㅠㅠㅠ

시간이 지날수록 미덕이 되는부분도 맞고
정말 덕분에 남들 다 하는 돈걱정,빚걱정없다지만 숨이 턱 막히는건 감내해야되는 부분인거같아요.
그나마 홍차넷에서 털어놓으니 좀 낫네요............

제가 딱 그래요, 게임 좋아하시는 것만 빼고...

제 입장에서 답글을 달면, 글쓴이 분께서 원하시는대로 다 하고 싶죠.
하지만 당장 들어갈 생활비 모든 항목이 아른거리는데, 여기서 '잠시 쉼표'를 찍을 수가 없는 겁니다.
조금만 더 모으면, 조금만 더, 조금만... 이러면 다음 타이밍에는 더 나아질 것 같은데.
항상 이런 생각으로 절약하거든요, 제 양말 구멍난 줄도 모르고.

저야 집이 워낙 어려워서 이런게 배어있긴 하지만, 남편분께서는 어떤 사정으로 그러시는지 모르겠어요.
결론은.... 없어요. 저건 남편분의 생각을 바꾸는 것을 기대해야 하는데, 평생을 그렇게 살아온 분이 바뀔 가능성이 높아 보이지는 않네요.

맞아요 신랑 가정환경이 예전에 많이 어려워서 시어머님이 정말 검소하시거든요. 지금은 노후준비도 잘되어있으시고
집도 있으시고하지만... 시어머님의 검소함으로 집안을 일으킨 경우라서 저희신랑도 똑같이 닮아가는거같아요 ㅠ

여윳돈 100만원이 생겼다? 그럼 저같은 경우는 이번기회에 오래된 가전제품도 바꾸고 옷도좀 장만하자~ 이거지만
남편은 100만원을 더 저축할수있겠다 마음가짐이랄까...
근데 진짜 이렇게 살다가는 내가 너무 구질구질해질거같은기분, 저희 시어머님이야 저같은 며느리만나서
결혼할때 명품백도 예단으로 해드리고 생신때마다 본인돈으로는 절대 구매못하실 신발이며 가방이며 척척 사드리는데
나는 이제 누가 해주나 싶기도하고...........

아... 원글 및 댓글까지 딱 저의 경우 복붙 같아요. 200% 공감하는데,
저희는 지금도, 그리고 영원히 어려운 가정형편이지만,
제가 자수성가 비슷하게 해서+처가의 도움으로 아파트를 대출없이 마련한 거 그 정도 차이겠네요.

제 경우는 어머니께 생활비도 드리고,
와이프(는 재택근무하는 프리랜서입니다) 중간에 비는 생활비도 주고,
기타 아이에게 들어가는 돈,
이번에 하나 남은 누나도 편찮으셔서 그 돈, 돈, 돈.....

워낙에 평소, 비상 시에 들어가는 돈이 많다보니
원래도 그렇지만 더 아끼는 부분은 분명히 있죠.

근데 제가 조금 마음을 바꾼 거는 다른 사람은 몰라도 와이프는 가족인데,
몇 안남은 가족(근래 아버지와 형이 세상을 떠났었습니다)이 필요한 건 다 해주자, 라는 생각이어서
저 양말 구멍나고 신발 구멍나도 와이프 먹고 싶은 거 하고 싶은 거 생활비 및 용돈 이런거는
가감없이 주게 되었습니다. 필요하다면 바로 줍니다..
물론 반짝거리는 거는 여전히 요원하지만, 치킨 정도는 사먹게 되었습니다.
(아직 와이프는 불충분하다고 느낍니다 ㅜㅜ)

아까 원글의 댓글과 비슷하긴 하지만,
뭔가 큰 생각의 변화가 있어야 사장님의 행동의 변화가 있으리라 추측해보고요.
이거 제가 글쓴이 님의 심경을 헤아리기는 어렵지만 많이 서운하실 거 같은데,
사장님이 경제상황, 앞으로의 삶을 바라보는 것과 글쓴이님의 그것은 차이가 날 것이기 때문에
희망적인 댓글은 이번에도 어려울 것 같아보이리라, 조심스럽게 말씀드립니다.