성별만 제외하고 성격, 성향이 저와 비슷한 부분이 많으신것 같습니다.

저는 제가 좋아한 분이 있었지만 그때마다 어떻게 대화를 더 이어나가고 시간을 더 쌓을 수 있을지에 대한 부분이 서툴어 저의 호감을 상대방에게 잘 표시하지 못하거나, 상대방이 인식할 수 있는 충분한 감정적 어필, 밑밥(??)이라고 할만한 신호를 주지못한 것이 주요한 원인이 아닐까 싶습니다.

이러한 사회적, 연애적 거리와 감각을 익히는건 사람들과 범위나 깊이있는 관계를 쌓아야 점차 발전할 것 같습니다.
가령 나만 모르는 이 모임의 A와 B가 사실은 작년 가을부터 사겼었고 B가 모임을 나간 이유가 깨져서라고?? 같은 이야기를 지인들 술자리에서 왜 너만 모르고 있었냐란 말을 들으면 좀 골룸한 상태지 않을까 싶습니다.(제 이야기 ㅋㅋㅋㅋ)

그러니 걱정이라던가 [연애를 통해 제 성격을 고쳐나가고 싶습니다]같은 생각을 가지기보다는 오는사람 막지 않는다 or 모임에서 사람들 만날시 관계가 잘 안되면 니가나라가 같은 좀더 뻔뻔한 자세로 접근하는게 좋다고 생각합니다.

남녀분반중학교-여고-여대...제 영혼의 도플갱어시군요ㅜㅜ 성격도 저랑 비슷한 부분이 있으신..심지어 저는 직업군도 여초 ㅂㄷㅂㄷ
그리하여 저도 아주 오래 솔로였고 지금도 그러한데, 같은 타이밍에 '제가 원하는' 사람이고 '저에게 관심이 있는' 사람이 살다보면 드물게 나타나긴 하더군요.
그런데 그것이 좋은 연애로 발전할 것이라는건 큰 착각이었습니다!! 그 당시엔 서로 좋아서 덥썩 물었지만ㅋㅋ 여튼 그래서 '제가 원하는'에 크게 방점을 두지 말아야겠다..생각했지만 또 내가 맘에 안드는데 굳이??라는 돌고도는 물레방아...
그렇다면 연애의 경험이 나를 성장시키고 사람보는 눈을 길러주었는가?? 그건 또 아닌거같고, 그저 이러저러한 면이 있는 사람과는 안맞겠다 하는 기준만 늘어나고ㅜㅜ 오히려 나의 고집이나 자존심같은 부분은 강화가 되는것같은...
뭐 추억은 생겼구요, 안친한 오지라퍼가 나의 연애의 이력을 캐물을때 그냥 지금은 없어요 하고말수 있다는게 장점입니다!! 즈가 거짓말을 잘못해서 옛날엔 말하다보면 걍 모쏠이라고 했그등요, 그럼 또 이래저래 더 물어보고 살붙이고 피곤했는데ㅎㅎ
여튼 모쏠은 성격과 환경의 절묘한 콜라보가 일궈낸 흙속의 진주...긍지를 가지세요!! 그와중에 끼리끼리 논다고 몇안되는 제 친구들도 처음 사귄 남자랑 결혼한애들 반, 연애경험 한 손 안에 못채우는 준모쏠 반 이렇습니다. 그러니 서로서로 품앗이도 안되고 신랑들도 아싸라 친구도 없...
살다보니 사람 잘보는건 연애경험보다는 그냥 성별불문 인싸여야 하는것 같아요. 결론은 인싸가 됩시다ㅜㅜ 저는 이미 틀려서 이렇게 넋두리나 하고 앉았구요, 대신 선생님의 앞날에 응원을 마구 보내드립니다!!

저는 좋았어요.
연인도 결국 인간관계의 일부분인거고, 어떤 특정 대인관계, 가령 친구 관계 통해서는 알지 못했을 제 모습을 연인과의 관계를 통해 알 수 있었어요. 저는 연애를 하면서 제 한심함, 서투름, 이런저런 시행착오들을 많이 겪어왔거든요. 제가 의외로 질투가 많은 성격인 것도 첫 연애를 통해 처음 알았고요ㅎㅎ...

그리고 사람은 사람을 통해 변하기도 하잖아요. 연인도 마찬가지였어요. 저는 연인과 만나고, 사랑을 하고 사랑을 받고, 끝을 맞이하면서 무언가를 배우고 깨닫고 성장해왔다고 생각해요. 저는 제가 갖고 있는 단점이나 성격이 긍정적으로 변화시키는데 연인이 큰 비중을 차지했다고 생각해요. 연인을 통해서 연인이 갖고 있는 가치관이나 생각, 경험들을 배울 수 있고 그것들이 저를 변화시키는데 영향을 끼쳤다고 생각하거든요. 그리고 저는 연인을 정말 좋아했고, 잘 보이고 싶었고, 그래서 단점을 고치려 노력했어요ㅎㅎ

그리고 본인은 관심 없지만 관심 주니까 만날까, 는... 명확한 답을 드리지 못하겠어요. 저도 그랬던 사람을 잠깐 만난 적이 있었는데, 결국 호감 그 이상으로 가지 못했고 짧게 만났다 말았어요. 하지만 만나다보니 좋아지다 못해 푹 빠지게 되었던 사례를 본 적 있거든요. 인간적인 관심 있으면 연애를 목적으로 만나도 될 것 같은데, 정말 아예 관심 없으면 권하고 싶지 않네요.

많이 만나야 나랑 맞는 사람인지 좋은 사람인지 구별할 수 있느냐에 대한 질문은 꼭 연인 뿐만 아니라 모든 인간관계에 해당되지 않을까요?ㅎㅎ 친구 관계에서도 다양한 유형의 사람들을 만나봐야 이런 성격의 친구는 나랑 잘 맞겠다, 저 친구는 좋은 사람이네 이런 식으로 판단 가능하듯이 연인도 마찬가지라고 생각해요.
근데 그렇다고 연애가 필수라고 생각하지는 않아요. 그냥 하고 싶으면 하는거라고 생각해서요ㅎㅎ 저는 연애를 통해 얻은게 많아서 좋았어요.

그동안 가입해야겠다 해야겠다 생각만 했는데, 남 얘기 같지가 않아 댓글 달려고 가입했습니다.

저는 29 모솔입니다.
남중 - 남녀 공학 - 공대 - 군대 - 직장 (남초) 테크 트리를 탔습니다.

1, 2, 3 전부 비슷합니다.
차이점이 있다면 처음 보는 사람이 제 번호를 요구한 적이 없었다는 것과, 글쓴이 분과는 다르게 외모가 잘난 편은 아니라는 점.. 그렇다고 막 모나지는 않았다는 정도만 적어둡니다 ㅜ

그리고 저 같은 경우 정말 좋아하는 애가 인생에 딱 1명 있었어서, 고등학교 때부터 군대 가기 전까지 짝사랑 했었습니다. 고백도 못 해보고 날려먹었지만요. 그 이후로는 연애할 기회가 많지도 않았습니다만, 어쩌다 기회가 생겨도 무시했었습니다. 스스로 핑계를 많이 만들었었어요.

성격이 사교적인 편이 아니니까, 힘들 것 같아서, 주변에 깨지는 친구들 보노라면 어차피 언젠가는 헤어질 거 왜 같아서, 당장 단톡방도 귀찮을 때가 많은데 연애 하는 친구들 붙어 사는거 보면 대체 어떻게 저러고 사나 싶어서, 학점 따고 취업 해야되서.. 참 핑계가 많았어요. 이건 내가 안 되고, 저건 쟤가 안 되고, 어쨌든 안 되서.. 그러다보니 29 가 되었네요.

저는 해본 적이 없어서, 연애가 한 사람을 가장 잘 알 수 있는지는 모르겠어요. 그런데 요즘 들어서 자꾸 생각이 드는 건, 연애를 할 때, 남보다도 자신을 가장 잘 알 수 있게 되는 것 같습니다. 정의하기가 힘들지만, 연애력? 이라고 생각하는게 있는데.. 모쏠로 오래 살다보면 이게 정말 없어지는 수준이라, 좋아하는데 표현을 못 하겠더라구요. 정말 좋아하는 사람이 생겨도 왠지 고백하는 순간 깨질 것만 같아서 못 했다보니, 그냥 좋아하는 사람이 생겨도 내가 정말 저 사람을 좋아하긴 하는 건지도 모르겠고, 그냥 별거 아닐거라고 생각하고 넘기고, 한번쯤 관심을 표현하려고 해봐도 서투르다는 걸 스스로가 아니까 더 티날까봐 다가가지도 못 하겠고.. 그래서 결국 "다른 사람을 좋아하는 나"를 스스로 감추게 되는 것 같습니다. 추정인 건, 저도 제 자신을 모르겠어서.. :(

혹시라도 자신이 지금 '사람' 보다 '연애' 그 자체에 목적을 두고 있는게 아닌가 해서 고민하시는 거라면, 고민하지 마셨으면 좋겠습니다. 그 자체가 목적이면 어때요. 그냥 옆구리 시려워서 사귀던 애들도 생각보다 잘 맞는 경우도 많구요. 서로 죽고 못 살던 애들도 잘 헤어져요. 정말 농락하려고 사귀는게 아니라면, 상관없다고 생각해요. 글쓴이 분을 정말 좋아하는 사람이라면, 연애한다는 그 자체로 좋을거구요. 글쓴이 분을 별로 안 좋아하는 사람이라면, 그건 그것대로 서로 부담 없는거 같아요.

어디서 봤는지 기억은 안 나는데, 추운 곳에 고슴도치를 놔두면 서로 찔려가면서 왔다갔다 한다고 하더라구요. 그러다 보면 서로 안 찔리면서도, 따뜻하게 붙어있을 수 있는 거리를 찾게 되고.. 연애가 그런거 아닌가 싶어요. 하다보면 아프기도 하고, 헤어지기도 하고.. 그래도 점점 더 익숙해지는거죠. 그런데 모솔로 계속 있게 되면 가시에 찔릴 생각도 못 해요. 그냥 아플 거 같아서 시도를 안 하게 되는데, 어느 순간 그 시도할 기회조차도 없어지게 될 수 있어요. 언젠가 만날 본인의 짝을 더 잘 사랑하기 위해서라도, 연애를 해보셨으면 좋겠습니다.

다 적고 보니 쓸데없는 소리만 많이 늘어놓은 것 같네요 ㅋㅋ.. 역시 모솔이 괜히 모솔이 아닌..

제 어릴 때 모습이랑 비슷한 부분이 있어서 댓글 달아봅니다. ㅎㅎㅎ
근데 연애를 꼭 해야되겠다고 생각해서 별로 관심없는 사람이랑 하면 탈이 나요. 저는 절대로 추천하지 않아요. 이렇게 철벽치는 스타일들이 나보다 감정의 깊이가 더 빠른 사람을 만나면 당황하게 됩니다. 나는 아직 생각도 안 하는데 자꾸 좋아한다는 얘기 듣고 싶어하고 스킵십하려고 하고, 그러면 더 철벽을 치게 되고요,, 저는 결국 그래서 3주 만에 스트레스를 감당하지 못하고 헤어졌어요 ㅋㅋㅋ
제가 생각하는 해결책은, 일단 모든 인간관계에서 허들을 낮춰야 해요. 남자든 여자든 마찬가지고, 이성의 경우에는 친해지면 가볍게 톡도 자주 하고 그게 썸으로 발전될 여지가 보인다고 해도 연락 끊거나 철벽치고, 난 절대 친구다!! 이런 느낌으로 보수적으로 하지 말고요. 그냥 사람들이 어떤지 보고 천천히 깊게 어울린다고 생각하는 거예요. 저는 상경계여서 주변에 남자가 많을 수밖에 없었는데, 친해진 남자들이랑 진짜 이성적 느낌 1도 없이 퓨어하게 친하려고 노력했던 걸 조금 후회하고 있어요. 그렇게 하면 인간관계가 더 늘어나지도 않고 딱 거기서 멈춰버리거든요.
마음을 비우고, 남자나 여자를 경계를 짓지 말고, 자연스럽게 주변 사람들을 받아들이고 나를 열면 연애할 기회도 찾아오고, 내가 마음에 드는 사람이 나타날 확률도 높아질 거예요. 그만큼 더 알게 되기 때문에 매력이 더 보이는 거니까요. 그리고 눈이 굉장히 좁은 것 같은데 (저는 높다 대신 이상형으로 생각하는 레인지가 좁다는 표현을 씁니다 ㅋㅋ) 상대의 장점이 충분히 매력적인지, 단점도 포용할 수 있는 정도인지 까지만 생각하는 게 좋은 것 같아요. 세상에 완벽한 이상형의 사람은 없다는 걸 25살에 깨달은 늙은 언니의 조언이에요...ㅋㅋ

연애를 해야하는 이유는 다른 분들이 좋은 말씀을 많이 해주셨고
여성이라고 하셨으니
내가 좋아하는 사람보다 점진적으로 내가 당신을 좋아하게끔 만드는 나를 좋아하는 사람을 찾아보세요.
연애에 너무 무게를 두지마시고 썸이라고 일컫는 관계가 조성되는데 두려움을 가지지 마세요.
그 단계에서 최대한 탐색을 거쳐 나에게 적합한지 아닌지 판단을 내리고 진행하시면 됩니다. 덧붙여 선별하는 조건은 구체적일수록 좋다고 생각합니다. 물론 내가 가진 깜냥에 걸맞는 조건들이여야 할테고 그만큼 내가 책임감을 가지고 상대방을 대하면 되는거니까요.
왜 나와 연애를 하고 싶은가(내가 아니라도 상관없는게 아닌가) 연애를 통해 뭘 얻고 싶은가 그리고 굳이 연애관계로 매여야하는 이유는 무엇인가에 대해 명쾌하게 답을 나오는 내려주는 사람을 고르시면 좋습니다.