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Date 23/12/17 21:31:50
Name   골든햄스
File #1   TZVInsmRVsZ64WrRgibIY_HyCEUTmkO7_xNvVD5l0A9l7JJGMSJvSyH0Srb9ZIbhsqB3bFnHhZCGQdwIQnt7lA.webp (42.0 KB), Download : 10
Subject   빙산 같은 슬픔


그냥 문득 생각나서 일기처럼 쓴 글이라 별로 읽으실 가치는 없습니다.

올해 1년을 안식년으로 쉬었습니다. 남들은 상상도 못할 만한 사치인지도 모릅니다. 아니지, 사실이 그렇습니다. 그동안 주로 먹고 쉬고 운동하고 짬짬이 공부하는 것 외에는 별일이 없었습니다.

이제 와 언급조차도 새삼스러운 제 과거를 살펴보면, 참으로 운이 나빴다 싶은 일들이 가득합니다. 홍차넷에조차, 결혼을 약속한 남자친구에게조차 제대로 말하지 못하고 수치심에 삼켜야 하는 과거들도 많습니다. 짧게 말하면 가정폭력으로 인해 이뤄진 부정적인 연쇄작용입니다만, 그 안의 하루하루는 고통으로 차 있습니다. 가끔 사람들이 작은 말 한마디나 표정 하나에 서운해하고, 서로 위로해주고 받는 광경을 보다보면 기분이 아득해지기도 합니다. '그럼 내 20년은?' 이란 생각이 들기 때문입니다. 아직도 이런 생각 탓에 저는 쉽사리 다정해지지 못하는 것 같습니다.

하루에도 수많은 가설을 썼다 지워 내려갔습니다. 하필 운이 나빠서, 못된 사람들이 있었어서, 그때 그 자리에 있었어서, 가족주의 이데올로기 때문에 사람들의 눈이 가려져서, 내가 서툴렀어서, 내가 대처를 잘 못했어서, 부정적인 악순환에 들어갔어서, 이렇게 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 이어지다 결국 '아무리 생각해도 답은 알 수 없고, 설사 답을 알게 되더라도 과거는 고칠 수 없고 그 과거로 인해 남아있는 현재의 부작용도 고칠 수 없다. 순응하고 살 수밖에는.' 이라는 결론만 나옵니다.

꾸준히 관련 책도 읽고 심리상담과 치료도 받아온 결과 저 자신에게 남아있는 부정적인 영향들에 대해서는 꽤 객관화를 하게 되었습니다. 가령 사람을 만났을 때 느끼는 불안감, 밝게 웃으며 인사 못하는 태도 저변에 깔린 과거로 인한 인간에 대한 불신, 가끔 급격히 자신을 방어하고자 나오는 경계심 어린 태도, 이런 것들이 쌓여 인간관계에 부작용을 일으키는 되먹임 구조. 스스로에 대한 끝없는 채찍질, 평온함을 버티지 못하는 마음, 그로 인해 쌓이는 불행과 기분 부진, 슬픔. 공감대를 공유하는 또래 집단에 속해본 적이 없고 속할 일 없는 점에서 나오는 미숙함, 열등감, 태도. 인생에 대한 불신, 혐오, 환멸. 아버지와 어머니가 주입한 '안 좋은' 사고들...

어느 날, 참 좋은 분과 이야기를 나누고 버스로 돌아가는 길에 눈물이 났습니다.
남들에게는 평온이 일상이었을 것이란 것이 이제야 느껴져서였습니다.
길거리에는 아이를 데리고 나온 젊은 엄마들과, 일을 다니는 사람들, 조용히 침묵을 누리고 있는 행인들이 가득했습니다.

문득 깨닫고 보니 세상 사람들은 참 사랑과 호의와 온기 속에서 살고 있었고,
저는 그런 줄도 모르고 그늘에서 살고 있었던 거 같았습니다.

너무도 힘들었던 변호사시험을 보는 해, 이상하게 마음 속에서 '엄마! 아빠' 라고 소리치는 소리가 멈추지 않아 괴로웠던 기억이 있습니다. 결국 시험을 포기하고, 존경하던 어른 분들께 꾸중도 듣고, 심기일전하며 다시 셋팅을 갖추었지만 또다시 그런 심리상태가 될까봐 두려웠습니다.

'엄마! 아빠! 왜 날 버렸어. 난 엄마, 아빠가 필요한데.' 그때 그토록 마음 속에서 울렸던 소리는 그런 뜻이었던 것임을 요즘 알게 됐습니다. 하지만 이제 나이도 들었고, 새 가족도 꾸렸고, 더 이상은 엄마 아빠 탓을 하고 살 수 없는 나이란 걸 압니다. 더욱이 부모가 최악의 살인자라든지, 자식에게 눈에 띄는 흉악한 행동을 해서 뉴스에 나온 경우도 아닌, 폭력은 있었지만 저와 같이 복잡한 학대를 당한 경우에는 이제 어디를 가서 호소할 여력도 없습니다.

종교를 믿으면서 용서하려고도 해봤고, 법적으로 주소열람제한 등 최대한의 구제책을 꾸리려고도 해봤고, 별의별 노력을 다 했지만 솔직히 말해 인정해야 할 점은 이 점일 것 같습니다.

앞으로도 저는 평생 이로 인한 정서적 장애를 몸과 마음에 지고 살아갈 거란 점입니다.
대신 그냥, 그 모습 그대로 살아가도 된다고 이번 한 해 쉬면서 만난 많은 홍차넷 분들이 용기를 주셔서 감사합니다.
억지로 평범한 척, 부모가 있는 척, 행복한 척 노력하지 않는 채 이 모습 그대로 미움도 사랑도 받으며 살아가보려 합니다.
가끔은 공황도 생기고, 관계에서 실수도 하고, 오랜 병마로 공백기도 있는 그냥 그 모습 그대로 좋지도 나쁘지도 않게...

빙산 같은 슬픔이 잘각거리면서 몸 안에 가득찬 게 그 버스로 집에 돌아가는 날 느껴져, 집에 가자마자 울었습니다.
하지만 희망적인 점이 있다면 이제는 이 슬픔을 슬픔 그대로 받아들이고 살아갈 수 있단 겁니다.
적어도 옛날옛적 친구에게 '심장이 가슴 안에서 썩어가는 거 같다'고 호소하며 정체 모를 고통을 느낄 때보다는, 이제는 확연히 제 슬픔을 직시하고 있습니다. 그러니 언젠가 이 빙산도 녹을 것이고, 녹지 않더라도, 그 위에서 때로는 즐겁게 썰매를 타고 추우면 모닥불을 피우며 살아갈 수도 있을 겁니다. 남들보다 더 추운 인생을 살다 가겠지만, 그것도 인생인 것을요.

이렇게 제 안식년을 천천히 마무리해봅니다. 내년부터는 다시, 사회에서 멋지게 뛸 수 있기를.



* Cascade님에 의해서 티타임 게시판으로부터 게시물 복사되었습니다 (2024-01-03 06:35)
* 관리사유 : 추천게시판으로 복사합니다.



37
  • 토닥토닥
  • 꼭 안아드리고 싶어요
  • 이 글은 지지받고 위로받아야 할 글이다


Mandarin
따뜻한 바다에서 금세 녹아버리는 빙산조각처럼, 선생님 마음의 빙산도 따뜻한 주위환경아래 어느새 줄어들어 있길 바래봅니다.
3
골든햄스
감사합니다. 저도 그러기를 진심으로 바라고 있습니다.
1
토탁토탁... 많은 생각이 듭니다만... 언제 이야기할 기회가 있으면 좋겠다 싶네요.

스스로의 회복의 힘을 믿고 과거를 회기하는것을 멈추는 연습이 많이 도움이 될꺼에요. 화이팅입니다.
1
골든햄스
감사합니다. 심리상담을 받다보면 과거를 파고들고 낱낱이 해체하고 분석하는.. 쪽이 더 많더라고요.
그정도는 아니더라도, 이 일년동안은 쉬면서 스스로 인지행동치료를 하듯이 과거가 현재에 남긴 영향들을 객관적으로 많이 돌아보려 노력했거든요.
그랬더니 그 결과는, 솔직히 말해서, 앞으로 다 고칠 자신은 없다.. 였어요.
아무리 알게 되더라도 자동적으로 편도체에 남은 반응들이 다 마법처럼 고쳐지는 건 아니니까요.
마음 같아선 바로 긍정긍정해피빠워! 하면서 일어나 아무 상처도 안 받았다는 듯 툭툭 털고 사람들에게 말도 잘 걸고 사회... 더 보기
감사합니다. 심리상담을 받다보면 과거를 파고들고 낱낱이 해체하고 분석하는.. 쪽이 더 많더라고요.
그정도는 아니더라도, 이 일년동안은 쉬면서 스스로 인지행동치료를 하듯이 과거가 현재에 남긴 영향들을 객관적으로 많이 돌아보려 노력했거든요.
그랬더니 그 결과는, 솔직히 말해서, 앞으로 다 고칠 자신은 없다.. 였어요.
아무리 알게 되더라도 자동적으로 편도체에 남은 반응들이 다 마법처럼 고쳐지는 건 아니니까요.
마음 같아선 바로 긍정긍정해피빠워! 하면서 일어나 아무 상처도 안 받았다는 듯 툭툭 털고 사람들에게 말도 잘 걸고 사회도 믿고 그러고 싶지만.. 그건 만화에서나 일어날 법한 일이란 걸요.
그래서 저도 이제는 굳이 과거 생각은 안 하려고요... ㅎㅎ 하지만 저 스스로 영점 조절이 잘못된 기계란 걸 알게 된 건 의의가 있겠죠... 그냥 이대로 살아가겠단 씁쓸한 다짐이었습니다.. 흐허
지금까지 기초 잘 탄탄하게 쌓으셨으니 신체적 반응 잘 다스리길 잘하시면 수확이 있으실꺼에요.
무더니
이렇게 글로 남들이 읽을 수 있게 쓰신것만으로도 충분히 앞으로 잘 나아가실수 있을거라는 증거가 아닐까 생각해봅니다
인생 뭐 그냥 대충 그까이거 대충 살다보면 살아지겠죠
라고 저는 살고있습니다(그래서 이렇게됐나..?싶긴하지만ㅋㅋㅋㅋ)
감정이란게 눈에 보이지는 않지만 내 안에 있는 것이라면, 나를 이루는 많은 부분들 중의 하나라고 인정하는게 참 힘들었습니다. 정말로 멋진 추억이 깃든 것도 아닌데 치워버리고 싶다고 치워버릴 수 있는 그런게 아니라서 마음 한 켠에 공간을 마련해 공허와 우울을 받아들였어요. 이 녀석들을 의식이 닿는대로 자유로이 조절할 수는 없을 지라도, 다시금 삶에 영향을 주도록 내버려두고 싶지 않았습니다. 근데 우습게도 저는 제 안의 공허와 우울에 대해 제대로 알고 있는게 아무것도 없었습니다. 무지에서 오는 공포와 다시 또 빠져나오지 못할까 하는 걱... 더 보기
감정이란게 눈에 보이지는 않지만 내 안에 있는 것이라면, 나를 이루는 많은 부분들 중의 하나라고 인정하는게 참 힘들었습니다. 정말로 멋진 추억이 깃든 것도 아닌데 치워버리고 싶다고 치워버릴 수 있는 그런게 아니라서 마음 한 켠에 공간을 마련해 공허와 우울을 받아들였어요. 이 녀석들을 의식이 닿는대로 자유로이 조절할 수는 없을 지라도, 다시금 삶에 영향을 주도록 내버려두고 싶지 않았습니다. 근데 우습게도 저는 제 안의 공허와 우울에 대해 제대로 알고 있는게 아무것도 없었습니다. 무지에서 오는 공포와 다시 또 빠져나오지 못할까 하는 걱정과 두려움에 일상은 좀처럼 나아지지 않았습니다.
'인생은 마치 커다란 모자이크와 같아서 가까이에 있으면 제대로 알아볼 수가 없다. 그것이 얼마나 아름다운지를 보려면 멀리 떨어져서 봐야 한다.' 라는 명언에서 많은 힘을 얻었는데, 부정적인 감정은 가까이서 마주보면 압도당할 때가 많지만 감정을 알아채고 관찰하듯 떨어져서 바라보면 그때의 나는 어떤 기분이었는지, 어떤 상황이었는지 느껴지더라구요.
어릴 적부터 쌓여왔던 감정들을 짊어지고 있었던 내면의 나에게 위로의 말을 건네주세요.
제 내면의 모습은 아직까지 엉망진창입니다. 나이만큼 성장하지 않아서 친구대하듯 살갑게 대하지는 못하지만 마음을 담아 따스한 말을 전해주고 괜찮다고 위로해주면서 저를 지켜가고 있습니다.

사회생활을 하다보면 눈물 흘리면 안 돼, 울어선 안 돼, 속마음을 보이면 안 돼 라고 무의식적으로 억누르는거 같습니다. 아무래도 몇몇 사람들이 나약하게 보거나, 창피해하거나, 나이값 못한다고 여기곤 하는데 꾸밈 없는 순수한 감정은 오히려 아름답고 소중하다고 생각합니다. 그러니 더 울어도 괜찮다고 말씀드리고 싶네요.
Velma Kelly
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자몽에이슬
It's not your fault.
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알로에비누
여기까지 걸어오신 길과 생각들을 정말로 존경합니다. 마음을 담아 글을 적어주셔서 감사하고 잘 읽었습니다. 평안이 오시길 빕니다.
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