=> 읽어주는 에세이~!

'나 불나방이 될 거야. 비록 내 목표의 끝에 죽음이 있더라도 일단은 그쪽으로 가볼래'

이러한 생각을 하게 된 것은 그리 얼마 되지 않은 날의 한 밤중이었다. 언제부터였을지 모를 나의 우울증이 이러한 생각을 하게 만들었다.
잠시 지나가는 거라고, 누구나 앓는 성장통일 것이라는 희망과는 달리, 불안정한 현실과 그러한 현실 속에 점점 지하 깊은 곳으로 파고 들어가는 내면의 상처와 자존감은 나를 삶의 종착점으로 몰아넣었다.

모든 것은 시작이 있으면 끝이 있는 법. 모름지기 내 인생에도 끝이 있을 터였다.

어릴 적 내가 생각한 인생의 끝은 행복하면서도 슬픈, 일종의 알싸한 맛의 마라탕과 같은 것이었다.
내 인생은 행복했다고. 그렇지만 결코 달지만은 않았다고. 중간중간 맵기도 했지만 불행한 인생은 아니었을 것이라 기대했다.
그러나 내가 마주한 인생의 종착점은 그러한 종류의 것이 아니었다.

진짜 내 인생의 종착점은 무(無)를 향한 추종 혹은 숭배였다. 아무것도 쓰여있지 않은 하얀 백지조차 아니라 없을 무, 존재하지 아니한 것 그 자체에 대한 집착이었다. 이 세계에 존재하는 모든 것에게 있어 유(有)라는 가치는 그 어떠한 것보다 소중할 터이다. 그것은 일종의 본능이지, 우리가 거부할 수 있는 무언가는 아니라 생각했었다. 그런데 어느 날 찾아온 우울증은 그러한 본능마저 거부하게 만들었다.

겹겹이 쌓인 부정적인 기억들과 환경, 그리고 그것들이 내게 남기고 간 감정이 굳고 세월에 마모되어 생긴 거대하고 날카로운 바늘은
마지막 장벽까지 뚫어 버렸다. 뚫린 장벽들은 바늘에 꿰매진 부정적인 감정이라는 실에서 배어 나온 독에 썩어가고 있었다.

그렇게 자정의 힘을 기대할 수 없게 된 마음은, 더 이상 존재하며 살아 버티는 것조차 힘든 지경에 이르렀다.
그러한 마음에게 있어 無는 참을 수 없는 유혹이었다. 유가 주는 것에 비하여 무를 택했을 때 얻는 것이 더 많아 보였다.
그러자 나라는 존재를 지속하는 문제가 아주 간단한 Yes or No 선택지 정도로 느껴졌다. 동전을 던져 앞과 뒤 중 어떠한 면으로
떨어지게 될 것인가? 에 내 죽음을 걸 수 있을 정도로 나라는 존재에게 있어 '유'의 가치는 무가치했다.

이제 죽음은 시간문제였다. 조금 더 확실하게 죽을 방법을 찾는 일이 계속되었다. 그러나 아쉽게도 일반적인 루트로는
그러한 정보를 얻을 수 없었다. 그러던 와중에 전화 한 통이 왔다. 만난 지 오래된 중학교 동창 친구에 전화가 온 것이다.
아직 확실하게 죽을 방법을 찾지 못한 나는, 그렇게 동창 친구가 마련한 술자리에 나가게 되었다...



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간단한 에세이에요.아마 상 중 하로 나뉘거나 상 하로 나뉠 것 같은데
이건 상편입니다.참고로 글쓰기 플랫폼 '씀'에도 올려놨어용.
갤럭시탭S6 키보드커버랑 함께 썼다능 ㅎ