작년에 우리 형이 죽었습니다. 간도 망가지고 신장도 고장나고 혈관계도 작살나 수년만에 빈털털이로 나타났죠. 당시 형수님과 이혼했기에 법적으로 남남이었지만 형수와 조카내외가 형 병원비를 대겠다 했어요. 근데 그림이 보여요. 형수님은 시골에서 편의점 운영하며 근근히 먹고 살며 둘째 대학도 보내야 하고, 외벌이 조카네는 아파트 대출금 갚아가며 애기들 키우느라 앞가림도 힘들고... 매달 병원비 감당하려면 허리를 얼마나 더 졸라매야 할지... 너무 잘 보였어요. 그래서 형수랑 조카내외 뜯어 말리고 제가 댔습니다.

제가 왜 그랬을까요...

아주 어릴적부터 니네 키우느라 아빠 힘들게 고생하시니 너라도 힘이 돼 은혜에 보답하거라. 말썽만 부리고 다니는 형보다 말 잘 듣던 저에게 식구들 일가친척 모두 볼때마다 귀에 못이 박히도록 이야기 했습니다. 아버지도 옛날분이시라 장남몰빵 디폴트셨고 늘 형이 우선순위에 저는 뒷전이었고요. 구구절절 이야기 하기엔 좀 찌질해보이겠네요. 헿...

본격적으로 형이 막나가기 시작하던 중학생 시절... 긍까 저 열살 무렵부터 넌 착해야된다는 강요는 점점 심해졌습니다. 특히나 너까지 속 썩이면 니네 아버지 돌아가신다는 어른들 말은 협박이었어요. 아니 공포심에 가까웠겠네요. 어른들이 기대하는 바람직한 모습을 연기할 수 밖에 없었습니다. 하지만 버거웠어요. 아무리 어른들 말 잘 듣고 공부 잘하는 착한 어린이가 되어도 형이 학교에서 사고쳐 며칠이고 잠수타면 집안 분위기는 더없이 험악했고 어른들 화풀이는 제가 감당해야 했었죠. 그럴때마다 전 주늑이 들어 더더욱 착한 아이 연기를 했습니다.

어느덧 저도 중학생이 되었고 반항심이었는지 사춘기였는지... 성적이 떨어진 어느날이었어요. 성적표를 보신 아버지는 밥상을 엎고 제 뺨을 때리셨죠. 그리고 걸어다니지도 못할 만큼 매를 맞았습니다. 공부를 열심히 하지 않은 못된 아이였거등요. 매보다 더 숨막혔던건 잘못했다고 빌라던 할머님이셨어요. 너까지 이렇게 말 안들으면 어떡하니. 니네 아빠 고생하는것도 모르고 [안그러던 아가 왜 이러니] .... 그렇다고 제가 2호선 라인 대학 갈 수준 머리 좋은 애도 아니었고 그냥 고만고만한 애들중에 좀 잘하는 축이었는데도 전 말 안듣는 못된 아이가 되었어요.

그날 이후 다시 전 어른들 말씀 잘 듣고 공부 열심히 하는 착한 아이로 살았습니다. 딱 학력고사 날까지만요. 졸업과 동시에 연을 끊다시피 집에서 독립한 순간 그 착했던 저는 더이상 없었어요. 이기적이고 못된 슈바만 있었습니다. 친척들이 그러더군요. 어릴때 그렇게 착하더니 애가 영 배려부렀다. 또 피눈물도 없는 불효막심한 놈이라고도 했어요. 그말을 들은 전 웃었어요. 아니 통쾌했어요.

아닌데... 그동안 착한 척 했던건데... 이 악물고 오늘만 기다렸던 건데... 이게 원래 난데... 바보들 ㅋㅋㅋㅋㅋ

이후로는 그냥 최소한의 자식 노릇만 하며 데면데면 살았어요. 그래서 전 완벽하게 착한아이에서 벗어난 줄 알았습니다. 집 대문을 나서고 20년을 훌쩍 그리 살았으니 착한 아이 연기하지 않아도 되었거든요. 근데... 아니더라고요. 다 죽어가는 모습으로 형이 나타났을 때 그 지긋지긋한 저주가 스멀스멀 살아 났어요. 누워 있는 형과 걱정스런 얼굴의 형수, 조카네 얼굴을 보자 메아리치듯 머리속을 울렸어요. 넌 착해야 돼 넌 착해야 돼 착해야 돼... 솔직히 저도 병원비 대기 싫었습니다. 형이란 인간에게 10원 한장도 쓰기 너무 싫었어요. 매달 병원비 내면서도 욕했어요. 다른 식구들 피해주지 말고 빨리 죽으라구요. 나도 더이상 착한척 하기 싫고 그러고 있는 나도 너무 싫고...

그런 제 바램이 통했는지 1년 조금 안되게 있다 형은 떠났습니다.

형의 장례를 마치고 49제가 끝난 날 전 무언가 홀가분해졌습니다. 이젠 착한아이 노릇 더이상 안해도 되겠구나. 해야할 가족이 이젠 한명도 없으니... 참 잘되었다.

정말 좋다.