[조각글 4주차 주제]

['자신'의 첫경험에 대해 써주세요.]


정말 좋아했던 네가 나를 떠날 때 했던 말이 아직도 기억나. 이젠 내가 없어도 괜찮은 것 같다고. 자존심 상하더라.  이러면 내가 더 모자란 놈이 되는 것 같았는데…나도 모르게 그렇게 됐어.

헤어지잔 말을 아무렇지 않은 척 내 뱉고 너와의 전화를 끊었어. 그리곤 늘 전화하던 번호를 지우고 비트윈도 삭제하고 그랬던 것 같아. 니가 날 어떻게 생각했는지는 모르겠지만 시원섭섭했던 것 같기도 해. 나는 너에게 지쳐 있었거든. 항상 힘들다고 말하던, 항상 우울하다고 말하던 너에게 내 위로는 아무런 소용이 없어보였으니까. 내게 너는 어느 새 함께 해야 할 사람이 아니라, 돌봐줘야 할 사람이 되어버렸고. 그런  생각이 너에게는 부담이 되었을지도 몰라.

나는 네가 아니라서, 아니 나는 나일 수밖에 없어서 너무 모자라단 생각을 했던 적이 있었어. 내가 좀 더 다른 사람을 이해할 수 있다면 얼마나 좋을까 하는 생각을 했었어. 그랬다면 네가 좀 더 나와 함께 할 수 있었을까?

나와 헤어진 뒤 만난 그와 잘 지낸다는 이야기를 들었어. 또 밉단 생각이 들더라. 속 좁지? 나? 내가 싫어하는 사람이었으니까 그 정도는 이해해 줄 거라고 생각해. 난 너랑 헤어진 뒤에 친하게 지냈던 사람들이랑 다 헤어졌으니까. 괜찮지?

정말 좋아했었고, 결혼도 생각했었는데 넌 그게 아니었나봐. 결혼이란 건 무섭기도 한 일이니까. 너에게 결혼하고 싶지 않다는 말을 들었을 땐, 아무렇지 않은 척 했었지만 사실 울 것 같았어. 너한테 난 소중하지 않은 사람처럼 생각되었거든.

이젠 시간이 지났어.  예전엔 어떻게 지내는지 SNS를 찾아보곤 했었는데 요즘은 그렇지도 않아. 이게 시간의 힘인지 무관심의 힘인지 잘 모르겠어.

처음으로 마지막을 생각했던 적이 언제였을까? 나는 물론 너와 만나기 이전에도 수많은 마지막과 마주했고, 너와도 마지막이 되었지만. 여전히 마지막을 마주하는 건 쉽지 않은 일이야. 나는 오늘도 두렵고 아프고 무서워. 하지만 나는 앞으로도 마지막과 마주서야 할 때가 있겠지. 내가 싫어도

너에게도 앞으로 마지막은 찾아 올 거야. 그럴 때 가끔이라도 나와의 마지막을 떠올리기를 바란다면 내 욕심일까? 아니면 좀 섬뜩한 말인 걸까. 나는 너라는 사람에게 잠시라도 어울리는 사람이었을까? 나와 함께 있었을 때 너는 행복했을까?

너와 헤어진 뒤에 처음으로 헤어졌다고 울었어. 사실은
너와 다시 만나고 싶지는 않은데 왜 울었는지 모르겠어. 시원섭섭했는데

정말 좋아했던 사람인데, 어느 날 갑자기 타인보다 못해진다는 게 참 슬픈 일이더라.
너에게 말했던 많은 고백들이 바스러지는 기분이 들었어. 그 당시에는 그 무엇보다 값비싼 말이었다고 생각하는데  그게 다 무슨 소용인가 싶어지는 게 너무 야속했어.
새로운 사람을 만나는 게 좀 두려워. 새로운 사람을 만나서, 또 다른 마지막을 만나면 어떡하지? 사실 나도 잘 모르겠어.

우리의 시간이 늘 같은 곳을 맴돌 수 있다면 좋을 텐데.