안녕하세요. 홍차넷에 계속 아버지의 가정폭력 및 사회의 방관으로 인한 이야기를 적은 골든햄스입니다. 많은 분들의 성원 덕에 정말 많이 나아졌습니다.

이제는 학원 강사로 강단에 선 지 두 달이 되었습니다.
학창시절에 어두운 모습에 모두가 쉽게 알고 성범죄까지 행할 정도로 대대적인 학교폭력과 왕따를 했기 때문에 제게는 아이들 앞에 나서는 것도 꽤 대단한 용기가 필요한 일이었습니다.
처음에는 대인공포증 때문에 눈앞이 까만 기분이었고 한마디 한마디를 할 때마다 모든 것이 의식되어 미칠 것 같았습니다. 제가 핏줄 하나까지 의지로 조종하려하는 기분이었고 과거의 안 좋은 경험들이 몰아치더군요.
그런데 아이들이 하나같이 순한 얼굴로, 조금의 의문도 없이 제 수업을 듣는 겁니다. 뭐 하라고 하면 하고, 어디 책 펴라면 펴고… 조금의 의심의 기색도 없이.

처음에는 퇴근 후 허벅지가 세 시간 가량 떨기도 했는데요.
어느새인가 그냥 학원에는 긴장 없이 갈 수 있게 되었습니다.
이번에 시험기간이라고 우루루 빠진다는데 제가 맡은 수업은 전체 출석이랍니다. 기쁩니다.
아이들을 보는 게 기뻐서 계속 간식을 주고, 루트비어 맛을 보라고 나눠주고는 합니다. (루트비어는 죄다 이상하다고 하며 애들이 버리더군요.) 제 어린 시절 결핍이 기억이 나 아이들에게 하나라도 만날 때마다 더 잘해주고 싶은데 실수도 종종 합니다.

비버는 제가 가계 경제를 돌리며 버티는 동안 멋진 개업 변호사로 늠름하게 성장했습니다. 제가 보아도 가슴이 선덕선덕.. 아 아니, 멋있습니다.

이제야말로 미루던 EMDR (트라우마 기억 재처리 치료) 를 받기로 하고 병원을 찾고 있습니다.

오늘 든 생각.
맞다. 나 이제 30대인데..

왜 아직도 2019년, 로스쿨 합격과 동시에 희귀병 발발, 아버지께 버림받고 친구들도 이럴 때는 의지할 수 없구나 느끼며 보풀 인 옷으로 복지 찾아 길거리 헤매던 때의 느낌이 자꾸 선득선득 팔다리에 기어오르는 건지.. 이제 제발 그만, 그만 내 안에 머물게 해달라고 기도했습니다. 가끔 108배를 막 하기도 합니다. 성경도 진지하게 읽고 있습니다.

하루를 평온히 보내고 즐겁게 보내려고도 노력합니다. 그래도 이제는 꽤 할일을 하는데, 그 대신 밤에 마치 미뤄둔 숙제를 하라는 식으로 그날 치 공포감과 불안감이 또 밀려드네요. 제 생각에 학원을 출강한 게 인간관계에 있어 좋은 노출치료가 된 거 같아서… 그래! 차라리 더 이상 소극적인 약물치료로는 안 되겠다. 노출치료로 가자! 폭로요법이든 뭐든. 이라는 생각입니다.

제가 아는 많은 사람들이 정신과에 자기가 당한 학대 내역을 말하는 데도 잘 이르지 못했습니다. 그만큼 정체성화하기가 힘든 기억들인데 그래도 이정도면 잘해온 거라고 스스로 토닥여봅니다. 다행히 잘 들어주는 주치의 선생님을 만나기도 하였습니다.

제일 좋은 방법은 스마일 센터 등을 통해 진작 아버지를 형사고소하는 것이었을 것 같지만… 어릴 때는 경찰이 신고를 무시하고 집에 와서 20분 가량 비웃고 가는 등 히스테리적으로 저를 오히려 몰아세웠고 커서는 경찰서에 신고기록 달라고 정보공개청구한 것이 로스쿨 다닐 때 부작위 처리되어.. 하필 가난하고 정신없을 때라 행정소송을 할 기력이 없는 채로 그리 시간이 지나버렸습니다

다행히 아버지가 제 주소나 가족관계를 못보도록 주소열람제한/가족관계열람제한 처리는 되어있습니다. 여성의 전화 덕분입니다. 여성의 전화가 내준 서류로 주민센터 등에서 업무를 하는데 가족관계열림제한까지 필요하냐고 눈치를 주긴 하더군요. 다행히 그때는 어른이 되어 저는 ‘귀찮아하는 어른’을 덜 무서워하던 때라 속행했습니다.

어린 햄스에게 오늘도 편지를 씁니다. (이러라고 AI들이 많이 제안을 합니다. 근데 동양식 트라우마 치료에 이게 맞을까? 싶다만 뭐라도 해봅니다.)

그때 지켜주지 못해서 미안했어. 넌 정말 눈부신 아이야. 멋진 미래가 기다리고 있어. 얼마나 아프고 힘들었니. 몰라줘서 미안했어. 계속 성취를 내라고 채근해서 미안했어.

너는 하나님이 잃어버린 한 마리 양이었어. 그런데 하나님이 널 위해 사람들을 계속 보내게 된단다. 하나님은 널 절대 포기하지 않는단다…