2017년 1월 16일

나는 글을 쓰기로 했다
1월 2주차 : 자유주제

그냥 흘러가는 대로 살고 싶지 않았다.
시작은 조바심이었다. 유년시절 동안 아버지는 언제나 나의 앞에 강건한 모습으로 서 계셨고 난 그의 그림자 속에 갇혀있었다. 하지만 대학 합격발표 후 첫 등록금을 낼 시기에 나는 처음으로 아버지를 마주했다. 처음으로 그의 주름을 보았다. 처음으로 그의 슬픈 시간을 보았다. 처음으로 그를 보았다. 동시에 나는 나를 보았다. 동시에 불과 몇분전까지 우쭐하던 내 모습을 보았다. 동시에 아버지의 모습 속에서 필사적으로 나를 찾고 있는 나를 보았다. 그의 축 처진 어깨에서 긴 시간 속에 풍화된 나의 모습을 어렵지 않게 찾을 수 있었다. 아아, 아버지도 한때는 젊고 찬란한 소년이었으리라.
그 날 전까지만 해도 나에게 시간은 유년시절을 벗어나기 위한 순풍 그리고 미래로 나아가는 길잡이였다. 발전과 가능성이 나의 단어였고 청춘을 찬양하는 문학작품을 믿었고 희망찬 미래를 성취한 위인들의 명언들을 믿었다.
하지만 그 날 이후로 마법처럼 시간은 맹렬한 폭풍으로 돌변했다. 시간은 내게 수많은 선택들을 강요해왔고 나는 어떤 결과로 이어지는지 알 수 없었다. 빛나는 미래를 약속할 것만 같았던 나의 선택은 언제나 가능성을 살해하고 차가운 결과만을 남겼다. 해가 지날수록 선택해야하는 주기가 점차 짧아졌다. 낙관적인 생각에 속고 비관적인 생각에 꾸짖음 당하며 누구도 답을 알려주지 않는 문제들을 풀어나갔다. 이제는 닿을 수 없는 가능성의 무덤들 앞에서 나는 후회와 반성을 할 시간조차 갖지 못했다. 교복과 양복 사이 어딘가의 시간 속에서 점점 나도 그렇게 풍화되어간다고 느끼고 있었다.
역시 이건 두려움이다. 쉼 없이 걸어온 발걸음은 아직도 목적지 없이 그저 앞으로 내디딜 뿐이지만 언젠가 지나간 시간을 돌이켜 볼 수 있는 마음속 작은 징표를 남기고 싶었다. 시간과 선택의 어두운 숲길을 헤매어 죽어버린 나들의 묘지에 빠지더라도 새하얀 조약돌 하나 둘 놓여져 있다면 그들 앞에 나 당당히 살아남았다 말할 수 있으리라. 오늘은 그 날 아버지의 눈동자 속에서 본 시간의 깊은 슬픔과 남겨진 자의 형형한 광채를 나의 첫 조약돌에 담아 슬그머니 내려놓는다.

그 날의 나는 아버지의 모습에서 나를 찾길 바란 걸까 찾지 못하기를 바란 걸까.



- 금년부터 수필을 작성하는 소모임에 가입하였습니다.
- 매주 간단한 수필을 한 편씩 작성하는데 홍차넷에도 종종 올려서 홍자클러 여러분들의 엄중한 평가를 기다리겠습니다 :)